Анекдоты про охоту на лося, Анекдот №439764
След - на раз берет! Собрались, значит, подписчики Анекдоты категории Б под анеком, набрать лайков за смешные комменты. Переживает, короче. Необходимо меньшим количеством выстрелов в минимальное время поразить как можно больше целей.
Но придется выждать часа полтора. Большая берлога. Семья медведей. Папа медведь сидит в кресле и читает газету, Мама медведь стирает и готовит ужин, Маленький медвежонок пристает к папе: "Пап покажи кукольный театр!
Встает, идет в дальний угол берлоги, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит: -"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?! Голодная зима.!!! По лесу несётся стая волков-все тощие, животы подвело, шерсть - клочками, зубы щёлкают Впереди вожак.
У него на лбу огромная шишка. Вдруг вожак резко тормозит и делает знак всем припасть к земле. В пятидесяти шагах от них большой лось объедает кору с деревьев.
Вожак оборачивается и шёпотом командует: -Так,окружаем его, загоняем и задираем Сзади во весь голос, громко -ЧЁ? Вожак шёпотом: -Тс-с, окружаем его, загоняем и задираем Опять сзади его весь голос: -ЧЁ????
Окружаем, загоняем, задираем Лось внезапно почуяв неладное срывается с места и уносится со всех ног. Видишь медвежью шкуру на полу? Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. Бежал по лесу красивый заяц. Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи начинает грести передними. Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы. Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Ушей у зайца больше нет. Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти. Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит: - Флусай, ну фто ты ко мне прифтал? Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: -Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться.
Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза Молодой охотник перебивает: -А дерьмо где я возьму?
Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники бежать. Медведь за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется: - Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю, прямо на моем телефонном столбе Орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах. Падает со столба. Когти - в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи - в другую. Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил. Пьяный мyж поздно ночью возвpащается с охоты. Его встpечает жена. Он кладет пеpед ней два мешка. Я вот лося подстpелил и yткy.
Жена беpет мешок. Это воpона. А не кpякает, потомy что сдохла! Мyж: - Тепеpь понятно, почемy лось больше не матеpится. Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь.
Прицелился, выстрелил, но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит: - Ты, мужик - ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи - пусть подмывается.
На заре своей истории винтовка Winchester М70 была лишь одним из множества заурядных клонов «Маузера». На первый взгляд, как и на второй, ни одна деталь или характеристика этой модели не вызывала ассоциаций со «звездными» перспективами ее применения. Очевидно, не случайным совпадением были массированные нападки на начальника отдела охотничьего собаководства РОРС Кузину М.
Заяц в нашей стране самый известный и самый любимый персонаж из всех обитателей леса, его образ сопровождает нашего человека от первого детского утренника до самой глубокой старости. Зимние метели имеют свойства налетать без предупреждения, застигнув вас врасплох. Бывает, что в самом безлюдном месте глохнет и ломается автомобиль. Что можно предпринять, если придется провести в машине на морозе довольно много времени?
Снегоходы второй час прорывались сквозь бушующую метель. Сказать, что было холодно, — ничего не сказать. Пальцы на ногах я не чувствовал уже давно, и уже всерьез опасался, что могу их отморозить. Серия юмористических историй из мира охотников и рыболовов.
Григорий застрелил лося. На выстрел прибежал егерь и попросил предъявить лицензию.
Григорий ответил, что лицензии у него нет. Тогда егерь решил доставить его вместе с лосем в милицию. Еле-еле они вытащили тушу к дороге, как вдруг Григорий воскликнул:. Читайте также:. Охотничьи анекдоты от Григория. Анекдоты из жизни. Рассказы от Григория. Подписывайтесь на нас в Яндекс. Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее!? Капкан был цепью к бревну привязан!!!!. Маленький медвежонок пристает к папе.
Папа с неохотой достает из угла берлоги два человеческих черепа, насаживает их на руки и разыгрывает спектакль на разные голоса: - Петрович, а тут медведи есть? Лежит в больнице мужик и тут в палату привозят ещё одного бедолагу, на котором живого места не осталось. Ну мужик и спрашивает того, как его так угораздило, весь в гипсе только глаза видно. Тот с неохотой отвечает соседу по палате, что долгая история, увиливая от ответа и спрашивает в ответ что с ним случилось?
Мужчина не скромничая ответил, что упал с мотоцикла и руку сломал, ничего особенного и продолжает настаивать , что бы тот рассказал, что с ним такое случилось. Ну тот всё же с неохотой начинает отвечать: "Ну что же, рас уж в одной палате лежим, времени у нас много, так и расскажу Собрался я как то на охоту, начал собирать патроны, готовить ружьишо и взял с собой самогоночки домашней.
Вышел из дому, закурил попироску и отправился в лес Брожу по лесу и вижу норку не большую , я к ней бошку подсовываю и кричу - ух!!! В ответ тишина Я ещё громче - ух!!!
И от туда заяц выскакивает, я его БАХ!!! Добыл зайца и на радостях наливаю себе самогоночки Уже довольный добычей с хорошем настроением углубляюсь в лес и вижу опять нору, эта нора уже больше, я к ней подлажу, засовываю туда голову и давай кричать - ух!!! Я опять - ух!!! Из норы два волка выскакивают и я БАХ!!! Двух волков добыл и решил обмыть удачную охоту и налил себе ещё самогоночки Довольный брожу дальше по лесу и опять вижу нору.
Эта уже большая , я туда залажу согнувшись и давай кричать - ух!!! И на меня как выскочит медведь, я БАХ!!! И медведя завалил.
Ну я окончательно довольный допиваю оставшуюся самогонку Ну и бродя пошатываясь по лесу я опять встречаю нору, но настолько большую, что я туда захожу во весь рост и давай опять орать - ух!!! И опять тишина Ну я погромче кричу - УХ И мне с той стороны в ответ - ТУ-ТУ!!!
