Как решиться уйти от мужа, Как уйти от мужа, не навредив себе?
Как же это сделать? Хочу развестись. Ничего хорошего не выйдет! Вы выиграли: Мантра активации сексуальности и женственности. Прежде чем заявить супругу, что вы хотите с ним разойтись, хорошо подумайте, какими причинами вызвано это ваше решение.
А муж ребенка обожает. К тому ж, с другой стороны, а вдруг бывший волей-неволей вам так мстит? Ну и стОит оно все того? Просто это у всех бывает, когда ребенок и муж, то быт начинает заедать и хочется чего-то этакого.
Ну не такой ценой добывать этакое надо!!! Да,я согласна с мнением девочек. Не стоит оно того. Я ушла от своего парня к мужу. Так он еще 6 ЛЕТ!!! Просил развестись,обещал золотые горы.
Параллельно у него была девушка. Я сильно заболела,лежала в больнице. Он пришел с цветами,сказал,что с девушкой расстался и будет ждать моего решения. Увы,я поняла одно-это говорит уязвленное самолюбие,чувство собственника,может эмоции прошлого ах,как нам было хорошо вместе.
Но разбитую чашку не склеишь. Если б он был мне нужен,я б от него не уходила. И ничего путного из этого не выйдет. Я думаю,если б я пришла к нему-он потом отыгрался на мне по полной программе.
Не стоит. И не культивируйте в себе эти мысли. Все пройдет-и это тоже. А я бы не была так категорична. То, что Вы замужем, еще не повод забить на себя и свое счастье. Что касается бывшего, только Вы сможете понять, насколько он искренен, здесь Вам никто этого не скажет, все ориентируются на личный опыт, а Ваш случай может быть совсем иным. Раз уж на то пошло, я эту чашку прекрасно склеила, и служит она получше новых Вы не торопитесь, пообщайтесь с ним побольше, чтобы не ошибиться.
Все может быть - и ошибка, и новое счастье, рецептов здесь быть не может. Мне тоже однажды поставили ультиматум или муж или он. К тому времени мой муж пару раз сбегал на сторону и я об этом знала точно, однако отношения у нас были все равно замечательные, но без любви с моей стороны. И я ушла, но ничего хорошего из этого не вышло, так как страсть очень быстро улеглась и начались будни Я тогда очень, очень пожалела о сделанном. Я вышла замуж второй раз за человека с которым я уже 3 года безмерно счастлива, у нас растет малыш.
Так что все, что не делается, все к лучшему. А Вы мужа то любите? Не делайте этого "на чужом несчастье счастья не построишь", и это точно. Вы разрушите 2 семьи своим уходом, но не факт что создадите 1. Сделаете несчастным ту женщину, мужа, ребенка. Зачем вам это. Берегите то что имеете. А мужа попробуйте исправить, поговорите с ним. Не делайте глупостей, всё взвесьте, ведь вы даже не знаете какой тот молодой человек дома, может он тиран, ложет еще что.
Не бегите за внешними хорошими признаками. Мужа вы уже знаете, а там вас ждет неизвестнось, и может даже не очень приятная.
А вдруг он хочет чтобы вы ушли от мужа только для того чтобы разрушить ваш брак, ведь вы расстались, а у него могла остаться обида и теперь он решил отомстить. Думайте, и не торопитесь с выводами. Аюсолютно согласна, не торопитесь, представьте себе, ну ушли Вы от мужа и что будет дальше?
А про то, что у бывшего взыграло самолюбие-точно, раз с такими условиями. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери.
Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным. Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени.
Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога.
Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях. Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.
Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.
Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь.
Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное :. Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами. Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости. Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны.
Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения. Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение. На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов.
Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу. Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.
Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод. Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.
В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне. В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.
Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.
Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития.
Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.
Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.
Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке. Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье. Реклама на РБК rbc.
Национальные проекты. Дискуссионный клуб. Кредитные рейтинги. Спецпроекты СПб.
