Анекдоты смешные до слёз без мата
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Расскажи мне сказку! Папа ты хороший. Для компьютеров.
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще я гинеколог. Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: — Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? Ну ладно, залезай. Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: — А как вас зовут, мужчина? Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает другая лягушка: — Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: — А не пошла бы ты на хер! Правильно я говорю, Алексей Николаевич? Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра, — А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: — А что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ сказал? Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
Сидят два деда в кустах, нужду справляют. Один другому, мечтательно, — Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало. Другой, задумчиво: — Да, осела земля, сильно. Один мужик жалуется другому: — Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, А какой-то гад мне на ухо наступил. Привет сестренка! Куда на работу устроилась? Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
Расскажи мне сказку! Поделиться в соц. Ещё публикации из этой рубрики: Цирк улыбок: смешные свежие анекдоты — Свежие прикольные анекдоты: лучшие шутки от комиков. Медвежий юмор: самые смешные анекдоты про медведя. Настроение взлетит вверх: смешные и короткие анекдоты специально для вас.
Анекдоты про Штирлица.
Анекдоты Истории Картинки. Что будем искать? А то замучилась я лазить по водосточной трубе.. Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул. Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними?
Поздно вечером шла старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг услышала: — Стоять! Она остановилась. Вдруг над ухом участливо: — Бабушка, вам плохо? Мать говорит сыну: — Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? Hо рукой я достаю дальше. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул?
Приходит пациент к врачу: — Доктор, я проглотил муху. Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент: — Ой, доктор, почему так больно? Внучка спрашивает бабушку: — Бабуля, сколько тебе лет?
Скандал в семье. Отец кричит: -Кто, в конце концов, глава семьи?!
Что мне делать, чтобы добиться своего?! Трёхлетний сын предлагает: — Начни громко плакать. Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Укладывают спать четырехлетнего сына: — Тебе уже наверно сон про зайчика снится? В детском саду мальчик говорит своим друзьям: — А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Вася, куда ты поедешь? Мальчик: — Ну, по бабам: сначала к бабе Зине, а потом к бабе Лене…. Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев.
Skip to content. Search for:. Добавить комментарий Отменить ответ. Какой минимальный бизнес можно открыть в году. Бизнес идеи производство, идеи бизнеса в гараже для мужчин. Бизнес идеи с минимальными вложениями Темы для разговора с людьми.
