Юмор прикольный смешной добрый вечер
Зубки почисти, cкорей одевайся. Не поверив ушам, я напоминаю, что арендная плата у нас зафиксирована договором. Поэтому для хорошего самочувствия важно вовремя ложиться спать.
Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи? Субъект, открывая глаза: — Да Мы, кажется, потеряли одну лыжу Может, земли не хватает Было видно, что резюме о приёме на работу Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул. Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: — Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии? Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии!
И шо с ими, бедными, за этот срок случится? Это хохма? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда? Это когда еще будет?! На пять дней просрочите, на шестой и предстанете. Рабинович готовится умереть и просит жену: — Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. Циля пришла к гадалке. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. Первые посетители были поражены расторопным китайским официантом, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистоим иврите? Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше. В Одессе на Привозе Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица попахивает.
Сёма, почему Сарочка на тебя дуется? Она говорит: "Дурак, это никто не носит". Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала. Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.
Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
Одесса, Привоз — Ой, продавец, чего это у вас мороженая рыба такая страхолюдная? Некоторым и заморозка не нужна Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.
Они совершенно не подходят друг другу! Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу: — Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь! Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.
Но петь — никогда! В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина. Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек! К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. Рабиновича распознать легко в двух случаях.
По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст. Как его зовут, Мойша? Рабинович у себя в огороде закапывает деньги.
Сосед его спрашивает: — Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет! Рабинович у нотариуса: — Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари". Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари". Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло.
Водитель жигуля спрашивает: — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина? Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина! Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21". Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру.
Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев. Рабиновичи в театре: — Сарочка, тебе удобно сидеть? Но, если что - сильно не удивляйся. Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? Вы уже три года, как вдова Я тоже один Не такой молодой, но, таки, очень небедный Вы понимаете, на шо я намекаю? Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка!
Она из пластмассы! Не знаю Может, у слона был вставной бивень Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
К твоей! Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай. Я буду смеяться и искать вместе с ними У Абрама в школе спрашивают: — Кaкая фopмa у Зeмли? Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг: — А шо это за пункт "Прокатило" - руб.? Мастер: — Не прокатило. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. Как это у них получается? Ты им позвони! Он решил А у меня ты спросил?!
Интеллигентная одесская семья. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань!
Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Елка - север, пальма - юг! Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей.
У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем. Я его минуту назад в окно видел! Ювелирная мастерская. Пожилой ювелир: — Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке Шо это вам так приспичило? Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. Я молчу. Зачем ты купил новую расческу? Говорят, шо это не они. Криминальная Одесса.
Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками мадам Рабинович, которая обсчитала случайного покупателя на долларов США. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги Уже полгода прошло! Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий.
Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне: — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? Зачем мне английский? Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то.
Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил. Абрам: — Ну и что, сильно помог ему его английский? Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца. Пиши четыре! В рецепте было восемь! Памятник на одесском кладбище. Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает. Она гордо ему: — Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!
Бабушке Соне очень понравился скайп. И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. Он в телеграмме уложился в одно слово! Как на корабле: тошнит, а плыть надо. Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! Ты счастлив?
Богобоязненный раввин тяжело болен. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас! Идет проверка: — У вас есть документы на эту рыбу? Свидетельство о смерти? На Рабиновича напали грабители: — Гони бабло, быстро! Рабинович: — Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте я вaм буду должен! Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?
Фотограф на еврейской свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они: невеста и ее мама Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы. Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет: — Если какой-то из признаков не совпадет, не беда!
Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение. Жена в ужасе: — Да ведь это козел! Муж оправдывается: — Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени. Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Хаим, вынимая сигару изо рта: — Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход? Я примеряю, он соглашается! Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве.
Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных есть еврей. Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом.
И ему это удается! Они все хотели, чтобы его признали невиновным. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М быстрее тебя Фима в поисках свидетельства о браке.
Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание! Три одессита хвастаются своими жёнами: — Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите! Стоит еврей, задумался О чем ты думаешь? Кон приходит к адвокату: — Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи гульденов, иначе он подаст на меня в суд.
Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч гульденов, могу в этом поклясться! Барышня, диктую: "Так как двух тысяч гульденов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.
Только за последний год я потерял десять тысяч рублей. Причем две из них были мои собственные! Молодой католический священник обходит свой новый приход в Дублине. Священник входит и обращается к еврею в ермолке: — Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат.
Я просто поражен! Встречаются два однокурсника: — Фима, не давай Рабиновичу в долг и не играй с ним в преферанс Отцу мальчика звонит ребе из хэдера: — Год только начался, а Ваш ребенок уже трижды подрался, рисует на партах и вообще Год только начался, а когда он был на каникулах дома, я Вам хоть раз позвонил? Рабинович в меховом салоне. Вот, к примеру, вот эта сколько будет стоить? А вот эта?.. Рабинович, перебивая: — Вот Пожалуй, лучше и не скажешь Она обойдется Так он таки умер.
Ведь он был молод. И от чего же? Ему помог бы любой житель нашего города. Еврей не может умереть от голода.
Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. Ну, а второй? Он едет на свадьбу за мой счёт. Лечь на телевизор и смотреть диван? У Вас сразу появится куча новых друзей!
Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката: — Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий? В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную речь.
К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил: — Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить. Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-й класс? Идёт еврей — видит: два араба ковер палками выбивают. Сочувственно: — И шо — не заводится? Колбасный ряд. Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
Отец говорит дочери: — Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. Портной Финкельштейн звонит в магазин Кацу: — Зяма, у тебя нитки есть? Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? На следующий день.
Приходит араб в израильское посольство: — Я хочу у вас работать. Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая — евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет Судебный процесс. Судья: — Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к рублей штрафа за оскорбление государственного служащего.
Вам понятен приговор? Хотели бы ыы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? Начало х. Одесса, меховой салон: — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? Здесь каждый совет слишком дорого стоит. Тот молчит. Первый отвечает: — А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? Вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание: — Сёма, ну шо ты тянешься рукой через весь стол, у тебя что, языка нет? Как думаете, подохнут жуки или нет?
Подохнут или не подохнут я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти. Мориц переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способности своего отпрыска к арифметике. Задачка трудная, но Мориц не растерялся: — Такое дешевое сукно вам и покупать неприлично, господин учитель!
Вы купите, конечно, сукно по два талера за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Значит, шесть талеров. Уж не заболела ли? Доктор: — Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович?
У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты. Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! А как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили? Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми. Хаим говорит своему деду: — Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! Они вернут в семь раз больше! Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: — Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?! Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы: — Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить? Товарищ Ленин уже давно умер А когда понадобилось мне, так, он уже умер В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса.
Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка? Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему: — Уверяю тебя, если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше, Господь услышит тебя скорее. Новости науки: Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.
А хлеба домой купить? Разговор двух искусствоведов: — Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?! А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом — Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья». В консерватории: — Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой? Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения — Не надо ничего ломать.
Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало — Ха, ты думаешь, я не пробовал? Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Как ваша фамилия? А имя? Удивительно, непостижимо И от солнышка и от меня! С Добрым утром! Как живёшь? От кого привета ждёшь?
Может ждёшь не от меня? Но сегодня это я! Доброе утро невыспавшимся! С добрым утром тебя, Хорошего желаю дня, Улыбок, радости, добра, Позитивчика сполна! Долго спал медведь в берлоге, Все воняет — руки, ноги, Жопа преет, спину крутит, Весь вспотел, желудок пучит, Глаз заплыл, замерзли пальцы, Сопли прут, распухли яйца. Кофе с утра бодрило Да не выбодрило Утро надо начинать с поднятия настроения! И неважно, если твое хорошее настроение испортит кому-то его!
Форма одежды - парадная! Одеялко и подушечка!
Имитация радости по утрам, Заставляет нервничать окружение. Так что, доброго утра! Утром главное Бодренько Так с кроватки Встать, а дальше Само пойдет! Каким бы бурным ни был вечер, Какой бы ночка ни была, Вставать приходиться, конечно. Будь бодр с самого утра! С дурной ноги вставать не вздумай И резко тоже не вставай!
О сладкой булочке подумай, О том, как вкусен крепкий чай! Чтобы утро добрым Было, радостным, а Не унылым, ты рутине Не сдавайся, лучезарно Улыбайся! Пей любимые Напитки с вкусной Шоколадной плиткой, В настроении чудесном Напевай тихонько песни!
Я очень надеюсь, Что утро у вас Действительно доброе! Утра доброго желаю, На удачу заклинаю, Всех высот достигни ты, И с улыбки день начни! Вставай, просыпайся!
Зубки почисти, cкорей одевайся. Бери телефон, набирай там мой номер, Чтоб без тебя я совсем тут не помер!!! Неважно, солнечное утро или нет, главное — оно наступило. С добрым утром тебя, с началом новой странички. Пусть утро бодренько начнется, Пусть тело полностью проснется. Пусть будет классный, боевой На день грядущий твой настрой!
Бананово-Апельсинового Утра! Желаю восхитительного пробуждения! Пусть утро будет солнечным, ласковым, добрым, бодрым и многообещающим! Солнце встало, я зеваю, завернувшись в простыню. На пробежку не желаю, на работу не пойду.
Если дома есть семья, Утро пропускать нельзя. Надо рано просыпаться, Чтоб с делами управляться: Доброго утра и прекрасного дня! Вылезай скорей с постели, Кофеек свой проглоти. И вприпрыжку резвым зверем В новый день ты поспеши. Пусть утро добрым будет, Прекрасный день начнется, Удача не забудет, А счастье улыбнется! Уже давно пора вставать и день Свой новый открывать! Доброе Утро! Ведь так Прекрасна наша жизнь! С добрым утречком! Свои глазки открывай! Всех Улыбкой озаряй! С добрым утром, пусть сегодня Повезет, как никогда, Пусть счастливая на небе Для тебя горит звезда!
Солнышко в окно стучится, Птички весело поют, Всем мечтам судилось сбыться, Счастье выбрало маршрут. Кофе в чашке, бутербродик, С добрым утречком тебя, Дня хорошего желаю, Сделай все свои дела! Пусть это утро будет Добрым и ярким Как этот цветок, И все цветы на свете!!! Если белочка пьет твой кофе, Значит пора просыпаться! Доброе утречко:.
Мэри Фиоре — свадебный церемониймейстер, она знает о свадьбах все. Но личная жизнь самой девушки не складывается. Но вот однажды Мэри знакомится со Стивом, который, как выясняется позже, в скором времени женится на одной из клиенток Мэри Лив и Эмма дружат с самого детства.
Но многолетняя дружба оказывается под угрозой: их свадьбы назначены на один и тот же день. Так начинается настоящий бой девушек за место проведения торжества, гостей и прочие вопросы, ведь никто не хочет уступать. Джош Ковач — управляющий роскошного небоскреба.
Однажды выясняется, что трейдер, который живет на верхнем этаже здания, присваивает себе пенсионные отчисления всего персонала. Заручившись поддержкой нескольких друзей и коллег, Джош начинает разрабатывать план, чтобы восстановить справедливость и вернуть похищенные деньги. Ненавидевшие друг друга в школьные годы Шмидт и Дженко в полицейской академии становятся друзьями.
После окончания учебы молодые люди поступают в департамент секретной службы на Джамп-стрит. Они еще не знают, что эта работа заставит их не только заглянуть в глаза собственным страхам, но и снова стать подростками.. Амбициозный бизнесмен Дэн Сандерс реализует очередной свой проект: посреди Орегонской пустыни он намерен построить целый город. Но не тут-то было — за сохранность этих мест будут бороться сами звери, которые здесь обитают. А их месть беспощадна. Четверо друзей хотели устроить незабываемый мальчишник в Лас-Вегасе.
И действительно — все получилось на славу! Вот только теперь друзьям нужно вспомнить, что именно произошло, и понять, чей ребенок сидит в шкафу их номера отеля, каким образом в ванную попал тигр, почему у одного из них нет зуба и, самое главное, где жених Такси 3.
В канун Рождества банда санта-клаусов совершает налеты на крупные банки Марселя. Комиссар полиции планирует провести операцию под кодовым названием «Снеговик», главные роли в которой отведены таксисту Даниелю и полицейскому Эмильену. Но эти двое могут натворить гораздо больше, чем сами преступники. Ибо в списке имеются в том числе и смешные комедии, но явно для молодежной и взрослой аудитории ;. На самом деле, очень плохая подборка. Я думал, намного будет… Намного лучше будет это все. И очень плохая подборка, просто очень плохая подборка!
Я думал, намного лучше это все будет. Сколько раз сюда ходи-и-и-л — было намного лучше, но на этот раз как-то не удало-ось. Во-первых, народу мало, подборка — не очень…".
Это фильмы не для семейных каникул, точнее это фильмы либо для тех, у кого нет маленьких детей, либо для тех у кого дети выросли. Неплохо было бы включить в этот список комедии, которые можно было бы смотреть с детьми до ти лет. Фуфло, а не комедии. Где, к примеру, "В джазе только девушки"?! Список по актрисам смотрю, составляли. А у нас что, юмора нет? Комедии не снимают? У них же юмор примитивный : упал - смешно, сел на торт - ха-ха-ха Где Гайдай, Рязанов, Зеленский, наконец?
Прочитать 25 комментариев. Блондинка в законе. Legally Blonde. Comme un chef. Убийство в Монте-Карло. Murder at Monte Carlo. Двое: Я и моя тень. It Takes Two.
