Почему я чувствую себя странной,
Мне все хотелось уметь, все делать лучше всех, пользоваться всеобщей любовью и уважение, хотелось быть красивым, играть лучше всех в теннис. Давайте разберемся, почему люди ведут себя странно. Это правда очень страшно.
В прошлом году я оказался в ситуации, когда мне обязательно нужно было решить одну мерзкую техническую задачу, поскольку от этого зависела судьба проекта, который был для меня невероятно важен. Я предпринял несколько попыток, но они не увенчались успехом. При мысли о том, что нужно снова искать решение, а я не представляю, как это сделать, я испытывал жуткий дискомфорт и просто не мог усадить себя за эту задачу.
В какой-то момент сопротивление стало настолько сильным, что я обратил на него внимание и задался вопросом: «Почему меня так колбасит? Что со мной происходит? И вот тогда мне стало понятно, и почему задача вызвала такое бешеное сопротивление, и почему я не мог понять, в чем дело, и почему до этого сливал много важных для себя дел. Но обо всем по порядку. Стыд — это очень болезненное чувство, которое переживается как ощущение, что с тобой все не так, что ты весь плохой и не заслуживаешь права находиться среди людей.
Особенность его в том, что в отличие от других неприятных переживаний, стыд имеет множество масок и прячется за другими эмоциями, поэтому его бывает так сложно распознать. Этим он и опасен, ведь если эмоция не осознается, то и управлять ей невозможно.
Именно поэтому стыд так разрушителен. В незамутненном виде стыд переживается в детстве, когда ребенок сделал что-то недопустимое по общественным представлениям. Например, прилюдно описался на детской площадке, и над ним смеются. Или поймали на вранье и пристыдили. И тогда краснеют уши, учащается дыхание, хочется провалиться под землю, исчезнуть с глаз людских. Дело усугубляется, когда ребенка, который накосячил, ошибся, расстроился не утешают, а начинают ругать и критиковать.
Это усиливает ощущение, что «со мной что-то не то», «я плохой», «я не должен себя проявлять», «без меня лучше». На этой почве стыд расцветает пышным цветом и пускает глубокие корни. Утешая ребенка, родители и значимые взрослые помогают ему научиться выстраивать грамотные отношения со стыдом.
Сначала внешнее утешение «ты хороший, я тебя люблю» выводит стыд из организма, затем ребенок учится утешать себя самостоятельно: «я могу поступить плохо, но я не плохой, со мной все ок». Во взрослом возрасте стыд в явном виде проявляется реже слава психологическим защитам , но зато когда проявляется, то переживание это мерзейшее. Чувствуешь себя никчемным говном, которое лишь по недосмотру влачит свое жалкое существование, не имея на это никаких прав.
Стыд — это чувство парализующее: оно делает тебя маленьким и слабым и по ощущениям очень похоже на физическую боль или ожог. Поскольку выносить такое сложно, то психика обкладывается от стыда целой кучей защит, и возникает парадоксальная ситуация.
Можно регулярно испытывать стыд, но не понимать, что его испытываешь. Например, коллега говорит вам: «Что за ерунду ты нагородил? Тут надо было делать совсем не так». На мгновенье вы испытываете обжигающее чувство это стыд , которое тут же сменяется яростью. Ярость помогает противостоять стыду, который покушается на вашу ценность. Если стыд уменьшает и делает слабым, то ярость, наоборот, раздувает и делает большим и сильным.
Поэтому это очень распространенная защитная реакция на стыд. Невротическая вина. В отличие от обычной вины, которая конкретна — я совершил определенный поступок, нанес конкретный ущерб и в этом виноват — невротическая вина тотальна. Человек начинает тотально виниться и задабривать всех вокруг, чтобы не стыдили и не отвергали, так сказать:. Хотя невротическая вина — тоже гадостное переживание, его проще выносить, чем стыд, а кроме того, оно сулит искупление, если сделать побольше добрых дел и быть со всеми учтивым.
Стыд же дает понять, что ты просто днище и тут уже ничего не исправить. Социальная тревога. Наконец, стыд может скрываться за тревогой, которая возникает, когда начинаешь какое-то новое дело, где можешь столкнуться с чужой оценкой.
Например, написал пост, выложил, а тебе объяснили, что ты и есть тот чувак, который неправ в интернете. Точно также публичные выступления, повышение по службе, решение начать бизнес, да и вообще любая новая ситуация, где есть шанс облажаться, могут вызывать чувство стыда, которое быстренько прячется за тревогу и дискомфорт. Собственно, именно так у меня и было. Я боялся, что если не осилю задачу, то буду выглядеть глупо.
Это будет означать, что мозгов у меня не так много, как мне хотелось бы, что мои способности под сомнением, что я не такой молодец.
И это вызывало жгучий стыд, который маскировался тревогой и выливался в нежелание подходить к важной для меня задаче. Психологические защиты уберегают психику от столкновения со стыдом и этим же создают проблему, ведь причины, которые привели к стыду, никуда не деваются.
А какие причины вызывают стыд? Это проявления нашей личности, которые мы считаем неприемлемыми, причем это может оказаться что угодно. Расс Ханнеман, из «Кремниевой долины», стыдился, что он больше не миллиардер и не входит в клуб «Трех запятых». Для кого-то постыдно быть одиноким. Для кого-то глупым. Стыд же — реакция на эту неприемлемость, попытка выжечь эту нашу «лузерскую» часть, которая оказалась слабой, глупой или бедной.
Выжигать, конечно, приходится вместе с носителем, но тут уж ничего не поделаешь. Помимо того, что стыд — это гадостное ощущение, он создает барьеры для вашего развития, поскольку последнее, что можно делать в состоянии стыда, это предпринимать плодотворные усилия.
На днях прочитал у Аяза Шабутдинова пост о том, что Ксения Собчак сделала подарок инфобизнесменам, объявив их инфоцыганами. Приличный эксперт теперь в эту сферу не сунется, ибо быть инфоцыганом позорно, и отрасль получила надежную защиту от конкурентов, у которых есть ценные знания, которые можно монетизировать, но которые не рискнут замарать свое имя.
Надо сказать, что предпринимательство в целом закрыто для очень многих не потому, что у них нет необходимых знаний, тяги к риску и амбиций, но и потому, что у них очень много стыда. Им стыдно предъявлять себя публике, стыдно продавать, стыдно руководить людьми, стыдно ошибаться, стыдно выглядеть самозванцами. Стыд возводит надежную стену между ними и их благополучием, а главное — стремится убедить их, что этот путь единственно праведный.
Мне стыд мешал заявить о себе, а также мотивировал избегать ситуаций, где у меня были шансы наломать дров, а такие ситуации возникают каждый раз, когда начинаешь новое дело. Как следствие, куча проектов и начинаний обломались из-за стыда, но я даже не понимал в чем дело, поскольку не распознавал его. Если вас заинтересовала тема стыда, почитайте книги Брене Браун, американской исследовательницы, которая давно оседлала тему стыда и написала несколько бестселлеров на русский часть из них переведена.
А если коротко, то справиться со стыдом помогает следующее. Умение распознать стыд. Прежде всего, стыд надо научиться распознавать, что может оказаться делом непростым, поскольку маскируется он виртуозно.
Помимо ярости, невротической вины и социальной тревоги, стыд можно спутать с виной и раскаянием. Отличить его поможет следующий прием. Вина направлена в прошлое и содержит сожаление о сделанном поступке: «Зря я это сделал, мне не стоило так поступать».
Раскаянье в будущее: «Больше я не буду так делать».
А стыд всегда переживается в настоящем. Во время острого приступа неуверенности вы можете застрять в мыслях о том, как догнать других. В такие моменты важно вернуть себе чувство эффективности: сделайте что-нибудь несложное и одержите маленькую победу.
Используйте свои самые сильные стороны, покажите их миру и зарядитесь от этого уверенностью. Одного из моих клиентов должны были назначить старшим вице-президентом, но из-за пандемии его повышение было отложено. Он очень расстроился и завидовал знакомым из других компаний, которые успели перейти этот рубеж еще до кризиса.
Чем больше он переживал, тем хуже он работал. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, он решил использовать свою сильную сторону: умение писать. Он написал для блога компании хорошую статью о том, как руководство справляется с кризисом, — и она стала самым просматриваемым постом за всю историю блога.
Множество младших и старших коллег поблагодарили его за честность и оптимизм. Эта обратная связь вернула ему уверенность в собственной полезности для компании. Создайте новое поле игры.
Сравнения с узкой группой коллег не имеют смысла: коллег можно либо обогнать, либо отстать от них. Но если взглянуть на ситуацию шире и включить новые, более разнообразные группы, представление об успехе станет более объемным и у вас появятся новые сферы, в которых вы сможете побеждать. Джеки, директор в одной из компаний из списка Fortune , три года не повышали до вице-президента. Это не давало ей покоя. Поняв, что она всегда сравнивала себя только с узкой группой других вице-президентов, Джеки начала общаться с людьми за пределами компании.
Приняв участие во встрече предпринимателей, послушав презентации местных стартапов и побыв в роли ментора, она почувствовала прилив сил.
От этой группы новых знакомых она тоже отставала, ведь у них уже был свой бизнес, но ей было приятно у них учиться. Это не только помогло ей отказаться от неприятных сравнений с коллегами внутри компании, но и придало энергии и мотивации, чтобы переоценить свои карьерные амбиции. Освободитесь от внутренних ожиданий. Если вы отстаете от коллег в настоящей конкуренции — например, их повышают, а вас нет, — это одна проблема.
Но есть и другая, еще более вредная ситуация, которая может стать источником вечной неуверенности, — убеждение, что вы должны не только опережать своих коллег, но и хотеть того же, чего хотят они.
Эта тирания долга порождает бесконечную гонку, в которой вы никогда не можете порадоваться тому, чего уже достигли.
Ваше внутреннее определение успеха постоянно меняется — в зависимости от того, чего хотят другие. Подумайте: может быть, на самом деле вы все сделали правильно?
Не увеличивайте свою неуверенность, погружаясь в прошлое, и пообещайте себе принимать будущие решения исходя из своих ценностей и из того, предоставляют ли они вам возможности для роста.
Если менять планы из-за чужих желаний или достижений, вы будете постоянно отставать и зависеть от коллег. Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь.
