Анекдот про привет, «Анекдот про "привет" и "здравствуйте» — создано в Шедевруме
А откуда это ты со мной говоришь? У самого — вон какой «будильник" на руке! Я, хоть и не вида очкарика-батаника, но и не Джеймс Бонд, подхожу к палатке.
Стоят уже вдвоём руками машут Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему: — Э, уважаемый, ты чего? Полицейский в полуобморочном состоянии: — Я, конечно, всё понимаю С Путиным вы, возможно, одноклассники Трампа ты знаешь через Путина Но когда кто-то из толпы крикнул «А чё это за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?
Секретарь, держа в руке телефонную трубку: — Сэр, я думаю — это Вас… — Почему Вы так думаете? Как живешь?
Будь как дома. Я не люблю гостей. Встречаются двое друзей. Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? Встречаются двое друзей, которые давно не виделись - Привет, давно не виделись! Как у тебя дела? А я думаю - ты или не ты? Это я. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь? Давно не виделись. Как ты наощупь? Женский голос из телефонной трубки: - Привет, подруга, что делаешь? Подруга: - Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки: - Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. В шоке Ну, и какие плюсы жизни во Франции? Сидит муж на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой.
В это время звонит телефон. Жена берет трубку. Чем занимаетесь? На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно : — И как, лезет? Он его на кусочки режет! Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки. А откуда это ты со мной говоришь? А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти. А почему я должна верить, что ты хорош в постели? Когда 17 летний сосед здоровается со мной словом «Здравствуйте», то я всегда отвечаю «Привет», чтобы показать, что я ещё молод и с ним на одной волне, типа тоже слушаю Аврил Лавин и Токио Хотел.
Сидит лягушонок на берегу озера и пьет водку. К нему подплывает крокодил. А ты где водку взял? Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: - Мужики, а дайте, пожалуйста, еще бутылочку! Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
Ты уже вышел из дурдома? Пришлось отречься от престола! Меня зовут Катя, а тебя? Давно не виделись, как ты возмужал! Да ты тоже возбабела Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Истории в переписках. Топ 5 смешных переписок о жизни. Привет, дорогой друг!
В нашем мире шутить и смеяться можно над чем угодно! Над смертью, мужчинами и женщинами, расой и религией с последними двумя пунктами не все согласны, но да ладно.
Поэтому у многих бывают в жизни такие ситуации, когда всё оборачивается в какую-то неловкость. Маму надо слушать. С этим согласны почти все люди. Потому что мама фигни не скажет. Отца слушать нужно не меньше матери.
А если ты парень, тогда тем более. Вот, как объяснить дураку, что он дурак? Все мы немножко философы, когда нам это выгодно Про дальнобойщиков. Анекдоты про женщин. Дед Мухомор. Смотреть ленту роликов.
Анекдот от деда. Привет друзья! Дед мухомор приветствует вас на своем канале, мы всегда рады видеть новых гостей и подписчиков канала.
Здесь вы найдете познавательный и юмористический контент. Мой дневник. Смешной анекдот из «МК за сегодня:. Ты дома? Лучшие анекдоты понедельника. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина.
Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи, 3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин! Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров.
А что это на нем за татуировка "ля! Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка: - Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»? Вынесли телевизор и палку копчёной колбасы.
Привет киселёву и голоду. Ну тот достал. Врач в недоумении спрашивает: -Да ты че куда тебе больше-то 25 см?! Слышь, а чо у тебя через весь твой член написано "ЛЯ" -А-а это остаток от бывшей татуеровки:" Привет славным защитникам Брестской крепости от бравых моряков Севастополя" ТХЕ вася.
THE Vasya. В госпиталь попадает моряк с пикантным ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров татуировка - две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает: - Что у тебя там было написано - Оля, Валя, Галя?
Пришел на прием к врачу-сексопатологу и жалуется. Доктор посмотрел и говорит: -Да вы не расстраивайтесь, то что у вас осталось - вполне приличного размера. Только что это у вас за надпись "ля"?
Человек с горечью в голосе отвечает: -Это,доктор, - все, что осталось от татуировки: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя". Д: Ну что, Коля, сейчас наложим шовчики и дело наладится. М: приходя в сознание Я не Коля. Д: Толя? М: Не Толя. В медсанбате сестра делает перевязку моряку у которого оторвало член. На том что осталось виднеется та- туировка - две буквы - "ЛЯ". Приблизительно прикинув, сестра спрашивает: - Скажите, а что там было написано - Коля, Поля, Валя?
Моряк с тоской в голосе: - Коля, Поля Там было - Гвардейский Привет из Севастополя!!!
При разрыве снаряда ранило матроса. Приходит он в себя в госпитале после операции. Зовет сестру, спрашивает: - Сестра, что со мной? Член тебе оторвало. Да как же я теперь?! Я ведь молодой, не женатый! Горько заплакал тут матрос и говорит: - Там..
Составитель Дима Вернер. Анекдот моего друга, не имеющего e-mail 4 mfcm Привет киселёву и голоду 1 Человек с горечью в голосе отвечает: -Это,доктор, - все, что осталось от татуировки: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя" 55 Зенит
