Дача приколы картинки

В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают! Знаете другие анекдоты? Продает женщина.

Добежала до работы обратно, вызвала такси. Больше путь не срезаю. Живу с семьей мужа уже давно. И так получилось, что начала хотеть брата своего мужа.

Знаю, что это аморально, но все же есть в нем то, чего не хватает моему человеку. И снится часто, дома ходит в трусах, в полотенце, без майки.

Хочется чего-то новенького, экстремального, романтичного. И не понимаю, как избавиться от сексуального влечения к нему без измены…. В последнее время жестко накатывало очень плохими воспоминаниями.

Поделилась с хорошим другом, рассказала о том, что бывший молодой человек принуждал меня делать минет, а я была настолько влюбленной в него дурочкой, что согласилась на анальный секс, чтобы его удержать.

В итоге мы расстались. Мне было больно и жестко, я просила его остановиться, но он не слушал меня. На следующий день друг пришел ко мне, обнял, я думала, просто поддерживает, а потом говорит: "Я хочу тебя". Я была в страхе и истерике, потому что только вчера открылась человеку и рассказала, что мне страшно вступать в половые отношения.

Было страшно встретить такое предательство. Он успокоил меня и сказал, что ему просто была интересна моя реакция. Недавно впервые в жизни надела линзы. И в этот день я очень радостная гуляла по городу. Я была так счастлива, что теперь я вижу всё происходящее вокруг меня. Вернувшись домой и сняв линзы, минуту три стояла в ступоре оттого, что я абсолютно ничего не вижу. Слёзы покатались ручьём, начала жалеть обо всём, что я потеряла своё очень хорошее зрение на просиживание целыми днями за компьютером.

Казалось, весь год ждёшь отпуска и только и думаешь, как будешь отдыхать. Но вот приходит он — долгожданный отдых.

Но уже на второй день безделья понимаешь, что тебе ужасно скучно. Все твои планы не могут исполниться по разным причинам. И это невыносимо! Свадьба, большое гулянье, куча родственников с обеих сторон.

Стали разбирать свадебные конверты. С нашей стороны все конверты подписанные и в каждом сумма пусть не заоблачная, но приличная. А вот со стороны невесты конверты неподписанные, половина пустые, а в одном записка: "Чтоб ты сдох". Теперь подумываем в другой город переехать, чтобы жить подальше от её ебанутых родственничков.

Я бухаю лет с 15, в основном пиво, но много и каждый день. Иначе нападает такая адская тоска, что жить не хочется. Ходила к психологам и даже к психиатру, пила таблетки, толком не помогает. А вот пиво — да! Сейчас мне за Из-за постоянного бухания здоровье посажено.

Работа отстойная, на другую не берут. Живу с мужем, таким же алкашом и полным мудаком, нормальным мужчинам я неинтересна. Только пиво и радует, замкнутый круг! Бывший муж подруги разбогател. А она осталась вдовой с двумя маленькими детьми от второго брака. У неё только старые больные родители, а она на свои деньги не может прокормить всю семью.

Пошла просить помощи у первого мужа, всё-таки разводились они без скандала и остались в хороших отношениях. Он не дал денег, якобы принцип, но предложил работать у него домработницей. Теперь подруга после первой работы идёт к бывшему мужу и по 4 часа драит весь дом. У него дома ещё две помощницы, и девушка, которая изводит каторжным и грязным трудом именно мою подругу, а она терпит, ибо зарплата хорошая, но по её виду понятно, как она с каждым днём всё больше замыкается в себе.

Вчера она весь вечер мыла вольер для собак, хотя в доме есть собачник. Кажется, её бывший мстит ей через свою новую девушку. Ненавижу его. Когда мы разговаривали с подругой о всратых суевериях, то она рассказала мне о том, что её мать стирает кровавые прокладки перед тем, как их выкинуть.

Потому что боится, что кто-то наведёт на неё порчу с помощью крови, и подругу с истериками заставляла делать так же, пока она не съехала. Вообще это не единственная припиздь её матери, но одна из-за самых странных из тех, о которых я знаю. Ненавижу, когда животное лижется. Это вызывает во мне неприятные ощущения, которые трудно описать словами. Эта проблема сопровождает меня с детства. У нас была маленькая собачка, и когда она начинала лизаться, это меня очень раздражало.

Я пыталась остановить ее, но безуспешно. Со временем эта проблема только усилилась. Иногда мне так плохо от этого, что хочется нанести животному вред, но я предпочитаю просто уйти, чтобы успокоиться. Когда я в гостях и там начинает лизаться животное, я просто не знаю, куда деться — начинаю нервничать, и это заметно окружающим. Я становлюсь сама не своя, потому что не могу уйти и не могу остановить животное.

Однажды я попыталась остановить собаку подруги, и на это подруга устроила скандал, в результате чего наши отношения испортились.

Была б ты моей (прикол) #shorts @ANDREIKLIMKA

Бесит, что никак не могу определиться с работой. Работаю по полгода в разных местах на абсолютно разных должностях: официант, разнорабочий, лепщик полуфабрикатов, в банке, теперь вот бухгалтер, и опять хочется сменить работу. Из-за этого не могу построить нормальную карьеру, везде становится скучно, как только более или менее научусь, а ведь мне почти 30… Наверное, идеальной работы не существует, но и дома сидеть не могу. Сидел как-то раз в ресторанном дворике, кушаю, никого не трогаю. Тесно, стулья и столы стоят прямо впритык.

И тут вдруг кто-то облизывает моё левое ухо! И так дышит ещё странно. Я аж замер сначала от удивления. Потом всё же обернулся и вижу: на стуле сзади меня стулья стояли спинка к спинке стоит маленький пёс и, упёршись лапами на спинку стула, с интересом на меня глядит, пока хозяева куда-то отошли. Я боюсь подростков. После нашумевшего сериала наш городок наводнили новоиспечённые "банды" из ребят лет.

Ведут себя агрессивно и грубо, донимают только тех, кто слабее. Недавно подруга пожаловалась, что напали на нее, пока с ребенком гуляла, коляску сломали, одежду порвали.

Полиция руками разводит: на учёте все стоят, а привлечь нельзя или по возрасту, или из-за отсутствия состава преступления, максимум можно штраф родителям выписать. Думаю, пора снижать возраст уголовной ответственности. Поспешил на вокзал, чтобы купить билет. Едем, место никому не уступаю, а народа хватает.

Если смотрят на меня, как на дерьмо, отвечаю тем же взглядом. У меня железные аргументы: я спешу на вокзал, буквально бегом, чтобы успеть взять билет — это раз, и я покупаю билет в кассе — это два.

Место моё, законное. В очередной раз меня тормошит женщина, которая рядом стоит. Снимаю наушники. Воздуха нет совсем, и тут я ногами касаюсь дна и со всей дури отталкиваясь от него выныриваю в сторону - от неё подальше. Дышу, продираю глаза, и понимаю Ленки на поверхности нет.

Пока сообразил, куда она делась, пока озирался вокруг, углядел в мутной воде на глубине только голову с косичками и как её медленно уносит течением. И почему-то вообще в стороне от того места где мы барахтались, ещё бы пара секунд и всё! Нырнул и схватил за эти самые косички и потащил на берег, а она уже нахлебалась воды и вроде как не дышит.

Тут уже моя героическая бабка подлетела, перевернула Ленку животом себе на колено, потрясла, вся вода из неё потекла и она задышала. Пока мы на берегу откашливались и отплёвывались от воды я уже размечтался как получу медаль за спасение утопающих, и как в школе будут все завидовать Только бабулька моя, запретила даже думать о том чтобы кому-то рассказывать о случившемся, она своих соседей лучше знала - ей конечно виднее.

С тех пор лучше плавать я не научился, как-то не срослось, и думаю если кто-то будет тонуть, то вряд ли полезу спасать. Но зарекаться не буду Урок Новояза. Учитель: "Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую? Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть: - Хочешь быть лётчиком? Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская: - Скажи, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?

Урок физики в школе. Учитель: - Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома? Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит! Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила: - Вовочка, что ты понял из этих фильмов?

Смешные картинки, юмор, приколы!!!

Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на сникерсы. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт Анечка: Кто не курит и не пьёт, тот счастливо проживёт! Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять. Петечка: Кто не курит и не пьёт, на вершину тот взойдёт! Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Вовочка, а ты, что молчишь?

Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?! Вовочка: Могу. Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем. Вовочка: Кто не курит и не пьёт, того в бункере убьёт. Всю страну свою просрёт, кто не курит и не пьёт. Марьиванна вскакивая, багровея : Молчать, Вовочка, молчать!

Завтра же в школу с родителями. Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего? Мартиванна задыхаясь : А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого? Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна? Детский сад. Воспитательница: - Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?! На уроке географии: - Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна Как вам больше нравится!

Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами. На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? А ты, Вова, кем хочешь стать? Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! В школе на уроке географии: - Дети, далеко ли от нас находится Китай?

На уроке физики. На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу. Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха.

И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: - Вова, папу с мамой быстро к монитору! Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"? Жил бы мирно, не психуя, Развлекал бы всех окрест! Ну скажи, какого хуя В Президенты ты полез? У меня милёнок был, — Звали его Вова!