Шутки про авиацию, Анекдоты про авиацию | VK
Только в таком поpядке. Он выпил стакан водки и с криком "Да здравствует Африка! Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда… Беседуют две женщины. Первый пилот ощупывал путь перед собой белой тростью, но все равно задевал пассажиров по обе стороны прохода.
Устраивайтесь поудобнее. Посмотрите направо: вы видите как отваливается правое крыло, посмотрите налево: вы наблюдаете как отваливается левое крыло, а теперь снова посмотрите направо. Видите три удаляющиеся точки?
Командир корабля, бортинженер и стюардесса желает вам приятного полета!. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем.
Только сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника не началась Стюардесса выходит в салон и говорит: - Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта А теперь оторвите первый листик Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть. Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта: - Пап, а пап, дай порулить!. Пилот вертолета на посадке нечайно зацепил машину.
В объяснительной: "Лечу, высота метров, машина как подпрыгнет! Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Эй, стюаpдесса! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть. Скоpо посадка. В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! В ПВО меня возьмите! В ПВО! Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью километров в час, температура за бортом В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: «Уважаемые дамы и господа, приношу извинения.
Просто стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди!.. Видел бы ты мои брюки сзади!.. Между кресел крадется капитан с парашютом за спиной. Проснувшийся пассажир: - Что случилось?!! Капитан: - Спите-Спите. Все нормально. Просто неприятности на работе Борт самолета: Стюардесса грубовато пассажирам при посадке: - Просьба пристебнуть ремни, а то будет как с теми в прошлый раз, кто не пристегнулся!
Перепуганный дедуля- пассажир пристегиваясь : - Милочка, а что было с теми, кто не пристегнулся? Стюардесса уверенно : - Тех размазало по стенке!
Дедуля еще напряженние - А те кто пристегнулись??? Стюардесса спокойно - Успокойтесь, те сидели как живие!. Из текста приветственой информации: "Дамы и господа! Рады приветствовать на борту нашего авиалайнера!
За ваш комфорт и безопасность капитан поднимает свой первый тост! Летайте самолетами "Аэрофлота"! Их осталось не так уж много Урок богословия.
Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну и где же здесь святая троица? Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух.
В самолете попугай кричит стюардессе: - Эй ты, мразь, виски с содовой мне и побыстрее! Стюардесса, не делая скандала, спокойно приносит попугаю виски. Через некоторое время попугай снова: - Слышь ты, коза драная, виски с содовой повтори мне быстренько!
И снова попугая обслуживают. Мужик, сидящий рядом с попугаем, решает тоже поэкспериментировать и кричит стюардессе: - Эй ты, сучка пилотская, водки принесла мне бегом! Стюардесса, переполненная негодованием от такого хамства, пожаловалась капитану, и тот приказал выбросить попугая и мужика за борт.
Так и сделали. Летит мужик кубарем вниз, его догоняет попугай и орет сквозь ветер: - Слышь, мужик, а для нелетающего ты через чур вы бистый! У экипажа самолета кончилось топливо Пришлось лететь трезвыми Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты: - Добрый день, я лечу вашим рейсом.
Я вегетарианец. В Штатах звонит в офис Аэрофлота: - Добрый день, я лечу вашим рейсом. В трубке молчание, а затем: - Поздравляем. Надо было в анекдоте Аэрофлот заменить на Аэросвит!!!! Среди подруг: - Ты чего это подалась в стюардессы?
Москва, посадка самолета - полчаса кружим над городом. Садимся открываются двери Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом: - ребят а почему трапа нету???? Только у нас!
На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полёта. Первый пилот говорит второму: - Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели! Объявление в самолёте перед взлётом: - Уважаемые пассажиры, экипаж, на всякий случай, прощается с вами и желает счастливого полёта Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? Шасси выпустил?
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! Два билета до Дублина - Куда, блин? В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает: - Ты куда летишь?
Ты в какой рейс? Так мы может возьмем ноль пять?
