Смешные добрые истории, Веселые истории из жизни розницы | cloudeyecrypter.ru
И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит: — Знаешь, хороший есть анекдот. Спасенный голубь сразу же направился к ждавшей его в гнезде подруге-самке. Не справлялись с пацаном, переживали по этому поводу сильно. Везу ребенка со школы домой. И вот буквально за метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ.
Ее унижали, говорили, что не хотят с ней сидеть за одной партой потому что боятся заразится. Про рыбзавод шутили.
Спрашивали за сколько она бы могла взять в рот у бомжа и ржали. Но про запах и причины такого отношения прямо никто не говорил. Ее доводили до слез, она часто прогуливала пары.
А вся жесть была еще и в том, что девочка эта была при деньгах. И часто у нее брали в займы, естественно не отдавая. Кушали в буфете за ее счет, она же покупала сигареты на компашку, видимо чтобы как-то влиться в коллектив.
Но на полном серьезе никто с ней не дружил, все обсуждали ее за глаза самым мерзейшим образом. Так прошел почти целый семестр или около того. В какой-то момент нас распределили в работу по парам, мы стали больше общаться, разговаривать, затем дружить. Меня тоже стали подкалывать за такую дружбу. В какой момент, мне просто стало стыдно молчать и я очень аккуратно донесла до нее информацию о запахе и грязных манжетах на рубашке.
И это решило проблему! Она конечно очень расстроилась, но запаха больше практически никогда не было. Она даже стала спрашивать периодически не пахнет ли от нее и нормально ли она выглядит. Оказалось, что она свой запах не чувствовала вообще. Уж стала она чаще мыться или обратилась к специалистам, или и то и то я не знаю. Но сам факт, почти год ее просто травили, доводили до слез, но никто никогда ей не говорил причину.
Возможно, если бы кто-то раньше отвел ее в сторонку и сказал про грязные манжеты или запах пота тактично и аккуратно, то все решилось бы гораздо раньше.
А когда мы стали дружить, она рассказала как ей было тяжело и непонятно, какие мысли ее посещали и это действительно страшно, потому что такое может довести и до выхода в окно. Зато никто не сказал свою правду, да? Правда и хамство разные вещи, если что.
Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику, чтобы лучше понимать запросы читателей Пикабу. Короткий ответ в том, что зачастую нет никакого профессионализма в области строительства у частного заказчика и быть не может, потому что не все технари и не все готовы разбираться в том, что им предлагают.
И поэтому кто то из подрядчиков этим пользуется и диктует свои условия под соусом это по нормам, по СниПам и прочее, прогибает как может, только чтобы взять подряд. На пороге то они цены низкие, а потом появляются допы для заказчика и так далее. Заказчик со временем понимает, что его налюбили, озлобляется и начинает во всю злостно вникать и пытается уже сравнивать расценки, просить состав работ указать и прочее.
Это нормально, но изначально был кто то, кто на этом нажился, попортил кровь. И после этого можно услышать- да все строители обманщики и прочее. Конечно- это все выбешивает и с заказчиками уже не строится диалог, потому что человеку подосрали до этого и ты вообще не причем, просто типа общая карма строителей. Чтобы карму почистить, надо давать информацию образовательного характера.
У меня свои способы привлечения клиентов. Есть такой термин воспитание заказчика-это игра в долгую. Есть ютуб и люди там изучают вопрос или спрашивают совета у знатоков или ищут информацию еще где-то. Я же хочу порекомендовать тем, кто задается вопросом о том, какой именно должен быть дом с точки зрения нормативов и базы, согласно требованиям закона РФ.
Я так выхожу из электрички, а по дороге, уворачиваясь от машин, волочит ноги длинношёрстный немец. Народ пугается и обходит стороной, а пёс пытается подойти к людям. Я не смог пройти мимо, подозвал, погладил, постарался увести от оживлённого шоссе. В итоге долго ли, коротко ли, пёс вперевалочку дошел со мной до моего дома пару километров, где последние метры шёл огородами, чтоб не драконить соседских собак.
Завёл с собой пса домой, отец-врач глянул, вердикт был, что скорее всего преклонный возраст пса и клещ, отчего волочит лапы. Но решили дохаживать. Неделю кормили, гуляли, залечили ссадины, постригли когти, вычесали. Пёс обрадовался жизни, стал живее, даже на ноги задние стал вставать и мало-мальски бегать. Всё кончилось, когда приехал хозяин, у кого этот пёс убежал с цепи, а хозяин и не почесался, чтоб искать. В итоге мои соседи как-то через несколько рукопожатий были знакомы с ним и рассказали о найденыше хозяину.
Загуляли раз мужики знакомые на даче. Надо иногда, совсем не пить это башку надо иметь железную. Сперва врезали по иностранной самогонке, пшеничной и кактусовой, потом перешли на отечественную.
Короче, пили, ели, пили, всё выпили и ещё осталось, но тут закуска кончилась, не рассчитали.
И пельмени все окучили и консервы, и на огороде всё, кроме лука подъели, фрукты были, так одни апельсины остались, да и то надоели. Смотрят, на соседней даче грядка с недокопанной картошкой, куста три ещё осталось. Хотели выкопать, но хозяин забуксовал, мол, соседка бабка хорошая, с женой дружит, рассаду нам даёт. Посовещавшись, решили применить метод горизонтального бурения, сделали лопатой "прокол" сбоку, вытащили клубни и обратно всё землёй присыпали.
Ну, типа, неурожай. Картошку пожарили с луком и застолье продолжилось. Выпили ещё и тут хозяина совесть всё-таки заела, некрасиво как-то с соседкой вышло, бабка-то хорошая Пошли, взяли лопату, снова грядку сбоку прокололи.
И под все кусты напихали апельсины.
Излишне говорить, что эти летние деньки для меня и моих летних друзей были тем охуительным сплавом пьянки, самостоятельности и вот этого всего, "ну вы понели". И, периодически, мои друзья, помимо пацанской ежедневной пьянки, балконного курения, угара и трэша, слегонца водили на эту хату всяких тёлок.
Один раз один друган приволок просто охуенную соску. В интернете познакомился, тогда это только начиналось. Сука, ну о-очень красивая вся, фигура, сиськи, всё просто шик. Немного посидев, попив пива и поржав с нашей компанией, друган и соска двинулись в спальню.
Сказать, что мы ему завидовали в тот вечер, слушая из-за двери соскины постанывания - не сказать нихуя. Наутро они с довольными жалами шмыгнули в ванну, перекусили кофейку и съебали. А через несколько дней друган пошел к дерматовенерологу, с члена что-то потекло, чего не должно было. Короче, когда ему в башку адреналин ударил, он первый раз вставил в резинке, а потом несколько раз без нее. Гонорея и хламидиоз, таблетки, процедуры. Соска та резко трубку брать от него перестала.
Поэтому, предохраняйтесь всегда, какая бы не была охуительная соска. Иностранца в Москве поведут в «Пушкинъ» или «Dr. Живаго» за блинами с икрой, пельменями и странным красным супом, иностранца в Пекине поведут сюда — в Quanjude Roast Duck Restaurant. За уткой, понятное дело. Брони нет, зато есть длинная очередь и порядковые номера — их дают на входе.
Ожидая столик, можно попить водички, изучить толстое меню и посмотреть, как за стеклом жарят до коричнево-золотистой корки птиц, а потом безжалостно их режут см. Полчаса пролетят незаметно. Мы заказали половину утки — и это только звучит страшно. Пройдя условные 80 лестничных пролетов по Великой Китайской стене чуть позже расскажу, как туда добраться очень дешево, быстро и без WeChat , залетела бы и целая.
К утке обязательно брать рисовые блинчики и топинги, назовем их так. На видео ниже официант, который ни слова не понимает по-английски, показывает, как правильно есть блюдо: сахар, немного чеснока, соус хойсин, лук и огурец. В блинчик оп-оп — готово. Вкусно жесть. Ресторан отмечен Мишленом, так что решено было попробовать еще и ГунБао — и правильно.
Огромная порция нежных куриных кусочков и толстенных креветок в сладко-остром соусе с арахисом — ну что здесь может не понравиться? Прекрасные цены в счастливом коммунистическом Китае. Я представляла Пекин тесным, грязным и шумным — ну, как нам показывают китайские кварталы в Голливудских фильмах. А он просторный и пугающе похож на Москву — только чище.
Что удивительно, ведь местные действительно не стесняются ни копаться в носу, ни харкать, ни оставлять после себя, простите, засранным и столик в ресторане, и кресло в самолете. В остальном — чудесные, отзывчивые люди, но я, если честно, вообще в мире редко встречала других. Что бы там ни говорили по телевизору. Писала пост в ожидании рейса во Вьетнам, но про Китай посты еще будут и здесь, и уже есть в одноименном канале. Ведь по традиции ваше путешествие должно получиться лучше, чем мое.
Смешные истории из жизни. Поиск Теги. Тип постов. Период времени.
Горячее Лучшее Свежее. Показать полностью. Истории из жизни Воспоминания из детства Telegram ссылка. То он подбивал друзей из двора покататься на льдинах в ледоход. Вернемся в его шальные четырнадцать. Ветер в голове, сомнительных идей вагон, летние каникулы…. Вправила вывих одним уверенным движением. Петя взвыл. Потом в операционную. Руку пока побереги. Не сгибай, не разгибай.
Петя подумал, что они тоже про глаза скажут. Иди сюда. И так далее. Алевтина Андреевна поймала его взгляд. Петя запыхтел. Не дебил же. Но утвердительно мычать или кивать не стал.
Не дождется. И они пошли. По коридору до самого конца. Заведующая открыла дверь к сестре-хозяйке. У него пять нарядов вне очереди. Петя и сестра-хозяйка скептически посмотрели друг на друга. Алевтина Андреевна похлопала юного пациента по плечу относительно здоровой левой руки. Так и пошло лечение. Медсестры на уколы и перевязки искали нашего героя у Ольги Ивановны. Пети рядом не было в тот момент. Он это проморгал.
Она была военным врачом. Папа показал нашивки. И умчался наверх. В отделение.
Мочи, конечно, чтобы даже пальца не колоть. И лечатся тортом и красным вином. В нижней строчке анализа так и написано обычно не встречали? Коновалы обычно её замазывают, чтоб важности на себя напустить, или обрезают - "она хороший человек, праведно живущая, и муж ея здоров, и обе кошки, просто нужен торт и три бокала вина". Такой анализ обычно бесплатный и ещё баночка впридачу. Вот это медицина. Остальное -шарлатанство. Если вам кажется, что семейными историями вас не удивить, то вот 11 примеров, которые убедят вас в обратном Народное творчество 3 года назад.
Прочитать 12 комментариев. Работаю преподавателем современных танцев. Неделю назад ко мне пришли два новых ученика: бабулечка и дедулечка 70 лет. Попросили научить их круто танцевать. Хотят удивить всех хип-хопом на своей золотой свадьбе. И знаете, у них все здорово выходит.
Вспомнил, как у 3-летней дочери в садике на Новый год был утренник. Девочкам традиционно нужно было прийти в костюме снежинок. Моей Соне костюм абсолютно не нравился, и она сказала, что наденет его, только если я пойду на утренник в точно таком же. Угадайте, чья жена с диким ржачем сшила костюм и снимала на камеру, как папа с дочкой в костюмах снежинок затмили всех во время финального танца? Почувствовала всю силу отцовской любви, когда мой папа встал ни свет ни заря и приготовил мне на завтрак горячо любимые мною пельмени, потому что я уезжаю в лагерь и не смогу наслаждаться пельмешками целый месяц.
Любовь — она в мелочах. В детстве увидела в мультике, как у одного из персонажей болело горло и ему удалили гланды, после чего ему давали много мороженого. Тут же в моей головешке созрел план, и я уже предвкушала килограммы вкусного мороженого. Подошла к бабушке с заявлением: «У меня болит горло, кхе-кхе, наверное, надо удалять гланды». На что бабушка сказала: «Ишь, что выдумала, вырастешь — удаляй хоть попу». Отварила картошки и заставила дышать.
Мой муж — сценарист в кино. Каждую свою идею он сначала разыгрывает по ролям и смотрит, как это выглядит со стороны. В качестве замены актеров он использует мягкие игрушки. Безумно весело наблюдать, как он бегает от одной игрушки к другой, дергает их за ниточки и подражает разным голосам.
Моя бабушка родом из поселка недалеко от Барнаула. Она в 16, с образованием в 4 класса ходила к одной женщине мыть полы в доме.
У той женщины сын служил в армии. Да так ей моя бабушка понравилась, что, как только он вернулся, сразу пошли свататься.
Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории. Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша. Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений.
И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый: 1. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль» И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала.
Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И по й что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз.
Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными.
По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло. У меня облез язык.
Слизистая накрылась песдой. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная?
Вот и я не смогла. Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова.
- История Султана Сулеймана И Роксоланы
- Доброе Утро Доченька Картинки
- Смешные Смс Девушке Для Поднятия Настроения
- Добролюбов О Штольце
- Анекдоты Смешные До Слёз Без Мата
- Короткие Смешные Стихи
- Как Узнать Скрыл Ли Человек Истории В Инстаграме
- Юмор Прикольный Смешной Добрый Вечер
- Подобрать Духи По Гороскопу
- С Добрым Утром Аниме
