Смешные истории из жизни
Уточнение потребностей. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов. А через пару дней в отделение поступил Бублик А. Я говорю, ну дело твоё, если любишь, если сможешь простить, если хочешь с ней быть, то вперёд. Решил я тормозить.
Также этот парень показал, как лучше и какого размера насаживать приманку. У каждого рыбака своя методика и приманка и все остальное, но общий принцип конечное же у всех примерно один.
Рядом старик до сих пор тащил рыбу, улыбаясь при этом до ушей, сегодня ему везло, а остальным нет. Позже мы узнали об этом старике многое, звали его Азиз. Да этот тот самый легендарный Азиз, чуть позже и вы о нем многое узнаете. Я потерял 4 крючка, цеплялся часто за камни, и под конец рыбалки меня еще окатило волной, я весь вымок. После такого решил идти домой, погода была пасмурная, прохладно, можно и простудиться.
Пока шел домой думал, что за непруха сегодня. Вспомнил, что пока шел в порт, засмотрелся на одну марокканку, видимо это и повлияло на то, что и крючки цеплял за камни и под волну попал, и вообще все как-то неудачно. Может вообразил, что ролик о тусовках посмотрел и всё понял?
Решил целенаправленно идти ловить бопсов, на поплавок, так как был уже вечер, а в это время они как раз таки и клюют. Первого бопса поймал быстро, сразу его почистил и убрал в рюкзак. Голову рыбу отдал рядом сидящему коту. Дальше стал вытягивать кефаль, и тут же упустил. Крючок отвязался и рыба ушла вместе с ним. Так досадно было! Первая кефаль, да еще на поплавок и упустил! Хотелось орать. Рядом сидел кот и ждал, когда я очередную рыбу почищу и с ним поделюсь, но мне от досады захотелось его треснуть и на него наорать, сказать, что это он во всем виноват, урод шерстяной!
Интересно, что кефаль клюнула именно на тот крючок, который мне подарил рыбак на последней рыбалке. Работает примета. Когда тебе кто-то что-то отдает для рыбалки, вяжет тебе снасть, которую ты вязать не умеешь - это всегда к хорошему клёву.
Не знаю есть ли такая примета среди других рыбаков, но я это здесь по себе заметил, в Марокко. Роман хочет идти на рыбалку только тогда, когда я начну приносить каждый раз много рыбы.
Так и говорит, чтоб все было ясно и понятно, чтоб пришел и наловил и не мучился и не выискивал всякие способы, как и когда лучше ловить.
Вечером стандартно пошел на рыбалку. Весь день был какой-то загруженный, всякие бытовые дела и прочее. Когда уходил, оставил в тажине глиняная сковорода тушится курицу, попросил Сергея, чтоб выключил вовремя. Я сказал, что приду голодный злой, после неудачной рыбалки и надо, чтоб был готовый ужин. На это мужики посмеялись и я пошел на блоки. Тут хочу отметить, что в разных статьях о рыбацких делах так и пишут, если хочешь хорошего клёва, то накануне лучше заниматься рутиной, простой работой.
Вроде как это способствует удачливости. В общем вернемся к рыбалке. Взял я с собой прикормку в виде грузинского супа чихиртма, который у меня не получился, когда готовил днем сегодня. В составе много муки, поэтому суп должен привлечь рыбу, да и к тому же местные рыбы вряд ли пробовали грузинские блюда, по-любому должны хотя бы из любопытства приплыть и попробовать. Также взял немного кус-куса, а это уже местная крупа, думаю после кавказской кухни рыбы захотят чего-нибудь простого и привычного.
Как и планировал вчера, начал рыбачить с маленьких крючков. С них сразу сорвалось две рыбы. Поменял на стандартные, средние и начал на местный лад, без поплавка, с оттяжкой лески рыбачить.
Первой попалась ставрида, сразу ее почистил, голову и кишки отдал старому знакомому коту, который сидел и только этого и ждал. Второй попался бопс, также хотел его почистить, но заметил, что ножа на месте нет. Скорее всего ветер вместе с пакетом его унес, жалко, но ладно, он не дорогой, маленький, 5 дирхам всего стоит 50 рублей на наши , куплю новый. И третьей наконец-то поймал средненького ласкиря.
Очень обрадовался, так как раньше ловил ее всего один раз, очень мелкую, да и то на поплавок. Достал другую, кусок замороженной кефали. На нее снова поймал ставриду. Пока с ней возился, кот стырил у меня последнюю приманку, но у меня оставался кусочек куриной печени, на которую я поймал еще 3 ставридки. Итого поймал 7 рыбин и ушел домой. Роман уловом впечатлился, аж запрыгал на месте, сказал, что еще пару таких заходов и он начнет ходить со мной.
Сергей расстроился, что не пошел сегодня. Он в эти дни болел, поэтому не ходил. Когда рыбачил, вспоминал одноклассниц, свои взаимоотношения с ними, различные ситуации из школы. Конкретно вспоминал тех, которые из них мне больше остальных нравились, пытался понять отчего, чем они вообще отличались от других девушек. Всё как и описал. В поездах, может быть, и сейчас такое есть, когда продавцы носят по вагонам книги, календари, гороскопы и сканворды.
Давно не ездила поездом на дальние расстояния, не берусь утверждать. А вот маленькой гоняла с родителями по стране. То на Дальний Восток из Крымска, то еще куда. Семьям военнослужащих такие перемещения знакомы, как никому, наверное. Вот случай, который я считаю роковым. Он не про продавца, но без него и не случилось бы мое самое длительное самопрограммирование в жизни. По рядам плацкартного вагона спешно снуют люди.
Кто покурить идет, кто тулится с чемоданом к выходу, кто-то ищет свои места и мешает проходить остальным. Я торчу на верхней полке и наблюдаю за всей этой жизнью. Вдруг, проходивший мимо дядечка, положил на мой матрас несколько маленьких книжечек. Таких, будто сшитых из фотобумаги. Черно-белые и глянцевые малютки. Я сначала решила, что это ошибка. Он меня с кем-то спутал.
Потом подумала, что это такой подарок. Просто от души Бывает же? Иначе зачем что-то класть перед человеком и уходить? Но мама объяснила, что это продавец и он книжечки дал посмотреть, чтобы мы захотели их купить, если не захотим, то на обратном пути он их заберет. Намекнула, что мы скорее всего не захотим. Тогда я стала быстренько их рассматривать. Гороскоп, читать долго, Заговоры — долго, а вот «Сонник» - то что надо. На сонник моей скорости чтения должно было хватить.
Ну хоть на пару то листочков. Скорее всего я прочитала совсем немного. Очень хотелось запомнить, что обозначают сны. Мама верила в вещие сны и вообще часто говорила о всяком таком. О сглазах, гаданиях, цыганском гипнозе, загробном мире, страшном, таинственном и потому привлекательном, конечно.
Я сама лично в компании друзей еще в детском саду вызывала Пиковую Даму, которая должна была кого-то из нас задушить, если что-то пошло бы не по плану. Что еще? Бабушка моя умела сводить бородавки молитвой. Всю мою бородавчатую двоюродную сестру отмолила. Так что сильного недоверия к мистическому у меня долгое время не было. Медведь снится к жениху. Это меня поразило почему-то. И хоть я и мелкой была, но крепко-накрепко это запомнила.
Вот прям решила очень внимательно с этого момента следить за поведением медведей во всех моих снах. Но шли годы и что-то ни одного медведя. В 18 лет я отчаялась ждать знака свыше и влюбилась просто так. Я уже рассказывала в каких-то из своих постов, что это была грустная история с его гибелью в Чечне.
Спустя три года я познакомилась со своей новой любовью. Ожидаемый сон меня не посетил, но я согласилась выйти замуж.
Хотелось бы сказать, что это не была грустная история, но нет. Я честно при честно старалась быть самой любящей, самой удивительной и замечательной женой на всем белом свете, но увы, белочке этого не объяснишь и пьяный муж спецназовец однажды ночью стал меня избивать, затем плакать надо мной, затем снова избивать, возить меня в травмпункт, ловить ошалевшую, пытающуюся сбежать, душить и снова плакать.
В итоге на память мне осталась справка о том, что я контуженая, а на злом русском это чаще называют «не сохранила брак». Замуж я больше как-то не стремилась. Эт, как говорится не напасть, лишь бы замужем не пропасть. Знакомства и влюбленности со свиданиями, дело хорошее, но никаких штампов, пожалуйста. Вот с такой установкой приняла я однажды предложение пойти на свидание. Довольно странное, как мне тогда показалось, но был день города, праздничное настроение и я пришла.
Странное в свидании было то, что парень припер с собой друга. Это потом мне кто-то сказал, что подобная история это прям классика жанра.
Короче вы уже и сами, возможно, поняли, что мне понравился друг. А ночью приснился сон в котором за мной по подъезду пятиэтажки гонится здоровенный медведище.
Я добежала до последнего этажа и от ужаса и чувства безысходности стала ломиться в одну из дверей. Барабанить что есть сил. А движения во сне вязкие такие, медленные, кажется, что сейчас мне крышка, однако дверь открывают две женщины и впускают меня. В квартире такой уютный, теплый свет, а под ногами бегает и лает рыжий пекинес. Не знаю, чем измеряется степень ахуя, но у меня все показатели зашкалили, когда Рома привел меня знакомиться с его семьей и дверь открыли две женщины.
Мама и младшая сестра. Рыжий пекинес бегал под ногами и лаял и все в уютном теплом свете. Пятый этаж пятиэтажного дома. Ровно как во сне. Ток не орите. Я не вру. Я вышла за него замуж.
Не сразу, но вышла. Это был не простой брак. Я втащила в него все свои детские и взрослые травмы, недоверие к мужчинам и жизни в целом, всю свою житейскую неопытность, инфантильность, наивность, эмоциональность. Он привнес свои. Порой казалось, что мы живем вместе только ради того, чтобы посмотреть по какой еще дебильной причине можно поругаться и орать до утра. Оказалось по абсолютно любой.
Самыми обидными и ранящими для меня стали обвинения в бесплодии. И вот что касается сна про медведя. Я капец какая непробиваемая и упертая. В самые трудные времена, когда мне уже не помогали ни групповая терапия, ни ролики от гуру отношений с ютуба, никакая ведичность, кулинария и длинные юбочки, закручивающие, по идее, вокруг меня торсионные поля, когда не помогали задушевные разговоры, операции, направленные на возврат плодовитости, когда не помогало ничего, я цеплялась за этого дурацкого медведя.
Очень хотелось все преодолеть и как в кино и сказках, любовью все перепобедить. Ведь он подарен мне судьбой и я его любила. Мы развелись и еще 7 лет после развода играли в друзей. Четыре месяца назад случилась очередная дурацкая ссора и я всем своим существом почувствовала, что этому медведю пора в лес.
Конечно же несчетное количество раз мы слали друг друга разными дорогами в разные места. Но дольше недели наше решение не общаться не держалось. А тут будто почувствовали оба, что реально ВСЁ. Как отрезало. Найдем с кем обсудить свои взлеты и падения. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения. Видеочат с мужиком, с очень нужным мужиком.
Я такая в белой рубашечке, в очках В шапочке!!! Без штанов, потому что ну х ли Меня видно только от сисек докуда нужно, зачем штаны мне дома? Сижу вся любезная умная и тут в окно голубь заходит. И я -"Пашолнауйотсюдаблть!!! И тут понимаю, что вставать не надо было. Вот прям не-на-до! Да и орать тоже не надо было. Сеанс окончен. Мужик отключил связь. Надеюсь у него там без записи этот сеанс, потому что смотрите иначе этот грёбаный стыд на ютубе Как-то в школе заставили монолог Гамлета наизусть учить.
Я, естественно, вспомнил только накануне вечером, а книги такой дома нет. И тут я вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за чушь. В общем, там два беглых артиста - афериста путешествовали между городами, давали тупые представления и монолог там приводился просто, чтоб показать, насколько сильно они его исковеркали. Эх, знать бы это в 6-м классе. Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире.
Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у читать далее. Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой! Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут Будь по-аккуратнее!
Сыночек, береги себя! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?
Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат В жизни Лёхи давным-давно не было секса. Всё было. Была рыбалка с мужиками и баня по воскресеньям.
Была любимая работа. Было даже путешествие в Египет, а вот с сексом как-то не складывалось. Если на работе, а Лёха занимал почётную должность бригадира, он бывал резок и даже грубоват, то, оставшись один читать далее. Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил пеpекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то.
Недалеко сидят две молодые дамы. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.
Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В общем мешает. Достал всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:. К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский Вот так жена один раз где-нибудь того Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась Как ты смеешь хамить пожилым людям!?
Тебя, что в лесу воспитывали!? Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!! А вообще медсестры и молоденькие выпускницы мединститутов — это, конечно, вах. Плохо только одно - лечиться у них. Как-то траванулся я до безобразия.
Сразу возникло подозрение на сальмонеллез, потому что с утра поел яичницу всмятку. С работы увезли в инфекцию аж на «Скорой», потому что фонтанировал я изо всех отверстий почти до потери сознания. Там же и упаковали в «элитный», за стеклянной дверью номер-бокс. Отмучался я вечер, а на следующее утро пришла ко мне в палату на обход такая врач, что несмотря на общую слабость организма, одной из конечностей я смог бы, не сходя с места, поднять пудовую гирю.
Я, конечно, пропустить такое дело без хотя бы попытки не мог. Она даже поулыбалась моим довольно плоским шуткам, потом поблагодарила за комплимент, потом померила пульс В общем, вижу - дело идет, температура растет, можно присматриваться к двухпудовой гире. Возвращается она в обед, и только я продолжать начатое, а она протягивает мне пластмассовый горшок и говорит:. Делать нечего, пошел выполнять приказ. Выполнил, надо сказать, от души, хоть и против воли: сальмонеллез — это вам не шутки, иной раз и штаны снять не успеете.
Поскольку горшок был без какой либо крышки, прикрыл его тетрадкой или книжкой какой-то, потому что внутри был АдЪ и ИзраилЬ. Когда эта сексапильная медичка вернулась, передавать ей материалы пришлось, отводя глаза. Пофлиртуешь тут, ага, когда отдаешь объекту полведра своего персонального поноса весьма непрезентабельного вида. Хотя более продвинутый в этих делах мужик, наверное, нашелся бы, как в шутку обернуть. Я - нет, увы. Дайте совет, друзья, на будущее — для таких вот случаев.
Я умиляюсь, какая доча молодец! А она окинула взглядом веревку с вещами, видно, прикинула объем работ, и говорит:. И вот ему на глаза попадает старый противогаз слоник.
Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина отсутствие развлечений сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отта лкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующем.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая и не только полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! Нас, студентов, послали на медкомиссию. И был среди нас интересный парень - Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую Советскую куклу, выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы.
Ну, уж не знаю, чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была толстая тетя. И вот, когда Колян раздвинул ягодицы, она увидела там что-то голубенькое, похожее на глаз человека. Присев, она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу: "Ой, доктор, а я Вас вижу!!! Смеху было мало. А Коляна исключили из института. Друг мой как-то рассказывал, как его подвыпимши остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке? В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и В году если память не изменяет один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо.
Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее.
Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает.
Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. А ему в ответ: - Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури: - Это я. Военком ему кстати, их пришло двое : - Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома? Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать.
Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов общую дверь на четыре квартиры. Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю.
Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки их тогда еще называли демократизаторы и пользоваться ими менты умели.
У бедного идиотика моего приятеля ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: - Милиция.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое.
Сержант милиционер смог сказать только: - Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи. Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: - Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. Вот как бывает. Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки.
Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой болгаркой отрезать замок двери напротив.
Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита.
Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Подержи хозяйство, подбрею
