Дамочка ру вход
В основной зал где компьютер и панорамный обзор дороги меня уже не пускают, говорят: "твои документы здесь, там тебе делать нечего", причем дверь туда уже закрыта. Повезло или не повезло, глядя на следующие события. Он, кстати, владелец ресторана — и считает, что переключение с врача на повара — лучший способ отдохнуть. А, да, милая такая компания в ульях Некромунды Вроде маленько отпустило.
У нас всегда найдется для вас море неоплачиваемой тяжелой работы по спасению пернатых пациентов. Подробнее здесь. Временно недоступен вход на форум через учетную запись Google. Пользуйтесь другими способами входа. Благодарим за понимание и извиняемся за неудобства. Набор Вход на форум. Рожденные летать. Oladyshek Матёрый птиц. Регистрация: 3 дек Сообщения: 4.
JuliaMV Матёрый птиц. Регистрация: 11 авг Сообщения: 2. Valora Матёрый птиц. Регистрация: 19 мар Сообщения: 3. Oladyshek , уверяю вас, это не так. Так, вроде бы подошла к логическому завершению эпопея с постройкой защиты на клетку. Получилось - сразу говорю - не совсем то, что я себе представляла, и велика вероятность, что все строительные работы были напрасны а велись они для того, чтобы дать гнёздышко Нюше и Питеру, не лишая полётов других птиченек в условиях однушки.
Итак, как строилась крепость имени Нюши, фотоотчет. Сначала был собран каркас их деревянных брусов, чтобы уже на него натягивать сетку. Клетка внутри для понимания - не лажанули ли мы с размерами.
К заднему брусу прикрутили светильник. Обтянули каркас сеткой. Долго ломали голову, как же делать простое, удобное и относительно надежное закрывание для передней части. Были понесены финансовые потери, сломался лес копий о водяные мельницы, а потом мы плюнули на всё и распаковали купленные по случаю цветные бельевые прищепки с мыслями о попугайках они покупались, конечно же.
Итак, вроде бы крепость готова. Сегодня в неё отправятся жильцы, очень-очень надеюсь, что их "миссия" пройдет удачно.
Ранья Матёрый птиц. Регистрация: 8 ноя Сообщения: 2. Ну какие вы молодцы! Прям все для птичек! Ранья , ну а как иначе? Мы в ответе за тех, кого приручили.
Питеру стригли пупу и когти, он боялся, но молча выдержал все процедуры. Нюша обошлась только пупой но КАК же там много пришлось стричь! А вот Киронька, которой ещё и 2 передних когтика хотели подрезать, устроила дичайшую истерику и билась с нами насмерть.
Прокусы до мяса сквозь перчатки. Когти не острижены, ну хоть взвесили - 54г девушка. TaniaOK R. Регистрация: 2 авг Сообщения: Valora , выглядит все просто супер! Подождем, как пройдут "испытания", и попросим Вас сделать спецобзор отдельную темку по этому поводу. TaniaOK , Спасибо! Если испытания пройдут успешно, конечно, сделаю. А как насчет поругать?
Я когда пыталась гнездо повесить относительно отверстия оно не подходило , чтобы к дверке пододвинуть, накрутила туда шайбу на перекрестье прутьев и до упора, намертво плоскогубцами закрутила гайку. Теперь гнездо снять можно только промучившись мин 40, я психанула, представив, как я при птицах в клетке буду эту систему завинчивать и оставила гнездо висеть на клетке.
Вход закрыт: по моей настоятельной просьбе "птичий пап" намастрячил деревянную закрывашку. Нюша, птичка умная, вход закрытый изнутри нашла сразу же, и с вечера пытается взломать его.
Любой другой нашей девочке я бы, наверное, сразу предложила гнёздышко - с таким-то интересом к нему. Ей нужна подготовка, а не доступ к гнезду. После чего говорит "ну вы быть может просто фуру длинную обгоняли, вот и не заметили знак, а у нас тут ремонты дороги, опасные участки, ограничения". Перед поездкой ознакомился и распечатал ГОСТ про знаки, вожу теперь в бардачке. Отвечаю главному, что на трассе не может быть сразу ограничение 40 там, где по правилам везде 90, должно быть , причем знаки должны быть расположены на расстоянии не менее метров друг от друга, а фур длиной метров не бывает, так что это исключено.
Либо же строители поставили знаки через 10 метров друг от друга, как это делается обычно, либо знак вообще один, но тогда его размещение не соответствует ГОСТу и его можно вообще не соблюдать. На вопрос типа "умный? Вижу, что за единицу времени инспектор не может обрабатывать столько новой информации и потихоньку впадает в ступор. Я решил уточнить, на каком именно посту мы находимся. На основной лестнице главный вход на второй этаж, где висела табличка с названием поста был ремонт, и пройти туда не разрешили, на пост я заходил с заднего входа.
Сразу начали спрашивать, зачем мне нужно название поста. Я ответил "просто так, интересуюсь", после чего сказал, что спущусь в машину за телефоном и вернусь. Документы оставались у них. Спускаюсь в машину, Юля спрашивает, почему так долго прошло уже минут 20, пока с ними разговаривали.
С улицы делаю вид, что фоткаю этот пост на Айфон табличка просматривалась, и хотя камера в трубке отстойная, главное, что менты поверили. Тут же подбегает другой инспектор и начинает кричать, что фотографировать пост я не имею права. Когда я спросил "на каком основании? Ответил: "Чтобы потом было проще найти виноватых". Он забегает на пост, и тут же оттуда выходит инспектор, который меня остановил.
Говорит мне: "Ладно, пошли оформляться, а то ты отсюда не уедешь". Поднимаемся наверх. В основной зал где компьютер и панорамный обзор дороги меня уже не пускают, говорят: "твои документы здесь, там тебе делать нечего", причем дверь туда уже закрыта. Помещение, где мы находились, представляло собой широкий коридор перед основным залом, без окон, в углу стоит древний советский стол, за которым сидит этот инспектор, на столе - лампа.
Больше никакого освещения. Гестапо, блин Гаец достает бланки протокола и ходатайства рассмотрения по месту жительства. Берет ручку, начинает листать мои документы и говорит, что сейчас он все запишет - а тем временем пришлют фотографию, где все будет понятно, так как моя скорость там указано. Я отвечаю, что до тех пор, пока не увижу фото со скоростью, подписывать ничего не буду, а без моей подписи все его старания сейчас - напрасный труд. Предлагаю еще подождать, а там, глядишь, и час с момента задержания пройдет.
Дальше гаец снова берет ручку, протокол, и между нами состоялся примерно следующий диалог: - Где вы работаете? Вот представьте, вы меня останавливаете, "инспектор тра-ля-ля, ваши документы", а я вам отвечаю "а зачем? Так что повторите еще раз, пожалуйста, как вас зовут. Сам кручу в руках айфон - А ты что, меня пишешь что-ли? Фамилия ваша как? Тут я открываю Заметки и записивыю его фамилию-имя. После этого инспектор начинает немного психовать, говорит, что все это он сейчас укажет в протоколе и ему все пофиг, так как он просто исполняет свою работу, а вот меня ждут страшные кары в суде.
О каком протоколе можно говорить, так как доказательств нет? В общем, все в таком духе. Я все время посматриваю на часы и улыбаюсь. Спрашивал обо всем - сколько ест машина, откуда еду, гоняюсь ли в Москве и т.
Все ответы - "не мое, не знаю, не превышал". Инспектор начинает выдыхаться. Молчит, листает документы в сотый раз. Улыбаемся и машем. После "ну решайте" у гайца опять ступор. Начинает понимать, что денег не будет. Еще несколько фраз про праздник и про "аккуратнее на дорогах". Документы по-прежнему вертит в руках. Инспектор молча отдает документы. Выхожу из комнаты. Мне в спину: - Приедешь в Москву - напейся! Повод сегодня у тебя есть! В общем, потеряли 45 минут времени на все. Но главное - победа!
Признаюсь честно, с подобной ситуацией столкнулся впервые. После этого решил заняться идеей видеорегистрации в машине. Тормознули, без радара втирают про вревышение в 25км до евро с лишением до полугода. Вопросов больше не было, хотя превышение было реальным. Мое "общение" с ГАИ началось где то в м после того как друг который работает в автошколе показал пару знаков которые я уже давно забыл за не использованием у нас в городке население , 3 главные улицы, 2 гайца не весь город была тогда Ауди гв, пришел новый начальник ГАИ к нам.
Ребята двое в машине сообразили быстро, типо "ну знак 30 табличка под ней". Гаец не поленился дотопал до меня спросил документы и пытался наехать что я не подчинился "законному требованию остановки". Я ответил что не видел требования остановки у нас это взмах рукой, про жезл не слова, и свисток, свистком там и не пахло хотел показать правила на тот момент были новые и с утра он мне общел их подарить , но похоже вспомнил про свисток что его не было и отпустил.
Это было первое знакомство с нашим теперешным начальником ГАИ. Теперь он в чине майора месяца 2 как , я считаю хороший мужик, работу свою знает и закон и правила! На "лоха" конечно може попытаться играть, но если ему возвразить не сопротивляется. Извиняется и отпускает! Может кому интересно будет. Мой проект - Audi A6.
Сообщение от LI n.
Обратная связь - PCCar. Арсений в 90е возил машины из Голландии. Завел знакомства с местными. Кто то из знакомых местных пожаловался, что , мол, утилизация просрочки в Голландии это очень дорого. Продукты, просроченные хоть на день надо везти на помойку, а там дерут немилосердно.
Арсюша наморщил мозг и пошел договариваться. Выяснилось, что отправить просроченный хавчик в Питер дешевле, чем его утилизировать на родине. Даже с учетом аренды рефконтейнера. Это такой холодильник 40 футов длиной. Довольно недешевая штука. Голландцы были счастливы, сбагривая свою просрочку голодным папуасам. В Питере Арсюша выкидывал содержимое на помойку, а рефконтейнеры продавал. И продал их сотни, пока до глупых викингов дошло, что что то тут не так.
Возвратная тара почему-то не возвращалась. Транспортники начали грызть арендаторов голландцев и афера вскрылась. Но Арсюша уже договорился с датчанами. Так он умудрился продать тьму рефконтейнеров и даже не получил уголовного дела. Фирма, как тогда было принято, была оформлена на покойника. А еще говорят, что зависание на сайте анекдотов: пустое времяпровождения.
Как бы не так. Мой знакомый нашёл на шведском "авито" объявление о продаже его велика, который ещё был при нём. Воры выкладывают фото из велосипедной комнаты и крадут велик только тогда, когда найдут покупателя. Вот это я понимаю - оптимизация процессов!
Моя прабабушка была трактористкой в молодости. На момент истории ей было около Идёт она по деревне и видит, как мужики в поле сидят.
Спрашивает, почему не работают. Отвечают, мол, трактор сломался. Моя прабабка не растерялась. Обматерила мужиков, починила им трактор и пошла дальше за хлебом. Потом ещё долго вся деревня о ней говорила. Навеяло историей про ушедший отдел и качество работы. Есть одна знакомая - работала в администрации, получала нормальную, не сильно большую зарплату. По работе пересекалась с местными бизнесменами, они видели как она работает, она знала многое про них.
Один из "градообразующих" уговорил ее пойти к нему на работу с вдвое большей зарплатой. Встречаю через полгода ее, интересуюсь как дела, не обижают ли. И тут она выдала фразу, которую я не сразу понял, но когда понял то запомнилась надолго: "Ты знаешь, я когда переходила к нему, думала буду получать в два раза больше.
Ни хрена подобного - я зарабатываю в два раза больше. Однажды родная контора засунула меня на некий учебный курс по правильному взаимодействию и выстраиванию процессов, который завершался бизнес-игрой для закрепления полученных навыков. Вкратце, эта игра происходила так: - в мы начали выслушивать её правила - в я рассказал, как надо действовать для выигрыша. В общем, не знаю кто как, а я вынес с того курса уверенность, что наиболее эффективным методом группового взаимодействия является грамотное единоначалие.
Оно позволяет обойтись без пяти часов идиотских дёрганий перед применением простого и очевидного решения. В связи с этим я в очередной раз грустно смотрю на современные технологии управления, сводящиеся к попыткам заменить одного хорошего руководителя несколькими плохими.
И даже не странно, почему они одна за другой оказываются настолько импотентны и безрезультатны. Заранее отвечу на вопрос - почему я не отстаивал своё предложение в , и так далее до победного.
Вы когда-нибудь пытались переубедить толпу энергичных, инициативных и недалёких людей? Я хорошо знаю, сколько для этого нужно сил. Гораздо проще и выгоднее дать им умаяться. Устав стучать головой в стену, они становятся куда восприимчивее к доводам разума.
Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара, в котором погибло 70 женщин до начала посевной и соответственно тяжелого периода для женщин.
Единственное, что знают все - это то, что надо дарить веточку мимозы, благо она сейчас цветет повсюду, на этом все, никто не дарит айфоны, бриллианты, шубы или духи. Некоторые женщины вечером 8 марта идут в пивнуху, чтоб пожаловаться подругам на своего козла, самые смелые на дискотеку с мужским стриптизом. Да, еще деталь, мимозу дарят именно взрослым женщинам, а не однокласницам из 3А. Мои русские корни и советское прошлое нельзя вот так просто взять и вычеркнуть.
Душа требует если уж и не праздника, то хотя бы внимания Да, похоже наша секретарша славно провела вечер, ну или муж коллеги из бухгалтерии знатно накосячил, есть за ним такой грешок. Ждем с интересом развития событий. У нас завод, есть проходная и вахтер, потом в офисном здании девочка на ресепшен, ждем, кто первый маякнет и разрешит наши сомнения, народ делает ставки на разведенную знойную брюнетку Луизу и молодую незамужнюю блондинку Алесю, никто не угадал, цветы принесли мне.
Коллеги смотрят с интересом и уже мысленно сочиняют в голове самые смелые сценарии. Я конечно хотела внимания, но не такого пристального и не так много Мне приносят огромную охапку красных роз.
Зачем ему мне на работу букет отправлять, сам бы вечером ветку мимозы подарил. У него пенсия три копейки, он бы не тратил деньги на цветы, а подарил бы сковородку или электрочайник. Вообще исключено, судя по размерам букета он должен был год деньги откладывать.
Не может быть, у него после развода подружек миллион штук, точно не до меня. Любовника нет. Задумалась о наличии таинственного воздыхателя, тоже никто на ум не приходит. Вспомнила даже моего албанского садовника, который ради щедрых чаевых каждый раз рассыпается в комплиментах на плохом итальянском, но он бы скорее привез новый кипарис или пальму со скидкой, да и не знает он, где я работаю. Еще проскользнула шальная мысль, что может все-таки Джордж Клуни, но он тоже не знает, где я работаю, да и вообще не знает меня.
Все, других вариантов нет. Это писать долго, на самом деле все эти мысли пролетели за доли секунды в голове. А коллеги смотрят с интересом, прям вот вопрос в глазах читается.
Смотрю букет, там еще и записка есть. Ну наконец то. Вот сейчас прочитаю и все пойму. Тескт гласил следующее kshf irweori!!
Я прям растрогалась! Столько чувств в паре строк, что и словами не передать. Но зато раз и навсегда можно исключить всех итальянцев. Подумала про моего кота. Он один раз упал на клавиатуру, примерно такой запрос написал в поисковике, но кот точно не знает про 8 марта, да и откуда у кота деньги.
А коллеги с таким интересом рассматривают мое задумчивое лицо На букете этикетка с названием из магазина. Звоню им. Так мол и так, спасибо за цветы, очень красивые, не могли бы уточнить, кто отправитель. Уточнили, отправитель - Интерфлора, дали телефон в Милане. Звоню в Милан, работа вообще встала, всем очень интересно, чем это закончится, коллеги из соседних отделов под дверью караулят. В Милане выяснила, что заказ поступил из международного отдела, перевели на него, спросила отправителя и текст открытки.
Сказали, что там что-то нечитаемое на непонятном языке, поступило к ним уже в таком виде, наверное пьяный писал, но зато сказали, что оплата произведена из Германии, из города Бремен. Напрягаю мозги. У одного моего клиента из Росиии есть партнер в Бремене, которому я иногда отправляю мелкие детали для них.
Но почему красные розы???? Тут это считается символом страстной любви, а клиент страстно любит только свою прибыль. Сначала звоню человеку в Бремен. Он с немецкой дотошностью объясняет, что перевел рубли в евро по реальному курсу, денег хватало только на «сезонный букет из имеющихся в наличии цветов», а в магазине, насколько я понимаю, с 14 февраля были залежи красных роз, которые под это дело и спихнули мне в огромном количестве.
После этого позвонила в Москву и поблагодарила ребят, которые в моем телефоне записны как БЭК. Мужики, вы сделали мой день. Несмотря на все объективные сложности этого затянувшегося момента вы с успехом решили задачу. Еще раз спасибо! К сожалению текст открытки я так и не прочитала, но думаю, что там были самые теплые пожелания. Букет мы разобрали на запчасти, всем нашим женщинам хватило по розочке, а довольно пышный остаток еще дней 10 стоял у меня в кабинете на столе.
А что муж спросите вы? А муж подарил мне новую газонокосилку. Отличный подарок, главное очень женский, а к цветам совсем не приревновал, но в глубине души подумал, что лучше бы черной икры прислали на те же деньги. Поздравляю всех женщин с праздником!
Пусть у вас в душе всегда будет весна и всегда цветут розы. Осло, год. Полярник Гутфрит Брустад отправляет своего племянника Асбьёрна в экспедицию на норвежскую антарктическую станцию «Тролль»: — Асбьёрн, прошу тебя, будь осторожен и бдителен, строго соблюдай все правила и инструкции.
База находится на окружённом льдом горном хребте и там постоянно сильный ветер. Одевайся теплее. С питанием и обмундированием там всё нормально, а вот с медициной могут быть проблемы.
Знай, что по соседству есть советская база «Новолазаревская», на которой хирург смог сам себе удалить аппендикс! Помни об этом, держись ближе к русским. Ingrid Lovera. В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе.
Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать. Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе. Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать долларов. Кто такой загадочный актёр эпизодов Р.
Хобуа в комедиях Данелии и почему он ни разу не появился в кадре? Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах. Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии — Евгений Леонов — в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: «На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги…».
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова — вы устанете читать. На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке — о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре. Итак, обратите внимание: - в комедийно-драматическом художественном фильме «Не горюй!
Странно и загадочно — ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р. Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р. Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке.
Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему — вы поймёте немного позже. Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово — и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались «испытать» на нём свой сценарий — им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: — Гадасаревиа! По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло — значит и правда сценарий хороший — рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными. На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного «эксперта», благо новые сцены уже подоспели — и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и… очень сильно огорчил творческих работников… помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски — и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь.
Кинематографисты были ошеломлены: — Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил «гадасаревиа»? Человек из народа ответил: — Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому? После чего «эксперт», увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался.
А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: — Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину — и ему будет приятно! Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился «Р. Вот такая вот «фишка» великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги Странные все же создания, эти люди.
Почему-то верят телевизору. Или вот думают, что таскание железа улучшает здоровье. А еще вот считают, что если в пробке начать подпирать бампером, до докатишься ну прямо в разы быстрее. Примерно так я лениво размышлял, сидя в городском автобусе.
Тот был полон. Злые и усталые люди сидели и стояли, качаясь вслед за дерганиями мотора. Потому что движение встало. Обреченность часа пик. Не хватало только голоса Глупого Немца из советских фильмов: "сдафайтес, ви окгужены. Сапгативление бьесполесно". Машины за окном еле двигались. Серое небо нависало над северным городом. На фоне грязноватой массы выделялся чистенький кабриолет. Открытой всем взорам тачкой управляла бизнес-вумен, мечта инстаграмма.
Хотя темные очки и платочек почти скрывали лицо, ее яркие губы демонстрировали брезгливость. Ее неземной деловой костюм обтягивал, сиял, и открывал нам, плебеям, забытые греховные комплексы. Ослепительные ноготки стучали нервно по рулю, и время от времени элегантно подносили позолоченный вейп для красивой затяжки. Зрелище длилось и длилось. Автобус молча завидовал нездешней жизни, пованивая потом. Закапал дождик. Красотка ткнула в консоль, и в кабриолете стала подниматься крыша.
Луч света необратимо уходил из темного царства. Но вдруг на полпути крыша встала, и поехала назад. А после пары новых попыток вообще застряла.
Дождь, наконец, хлынул. В залитой машине мокрая модель крыла матом телефон. Я оглядел людей, стоящих рядом. Все воспитанно молчали. Но тихо улыбались Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя видимо, помощник машиниста , рычаг там-то поверни! Слева серый рычаг! Пятница, 8 марта. Втискиваюсь в переполненный автобус и попадаю прямо в центр скандала, больше напоминающего сцену из ситкома.
Различить персонажей можно только по голосам давка, за головами никого не рассмотреть. Итак: женщина лет с мощным голосом, перекрывающим всё вокруг: — Да как вам не стыдно! Две сопли сидят, не шелохнутся! А рядом с ними пенсионер стоит с сумками! Женщина с вкрадчивым голосом, лет — Вообще, я ещё работаю, а работа у меня сидячая, не хочу я сидеть Ты смотри, нахалки какие, даже не шелохнутся, я бы уже сквозь землю провалилась! Девичий голос: — Да мы же Кто вас таких воспитал?!
Вы вошли, они встать должны! Так и воспитываем? Ни стыда, ни совести! Весь автобус: — Успокойся уже, не будет она сидеть! Женщина: — Кто вас всех тут спрашивал?
Рты закройте! Я из интеллигентной семьи! Дети мои с высшим образованием! Внук в школе математической учится! Хватит мне рот затыкать!!! Девичий голос в неожиданной тишине: — Как мне жаль ваших детей А особенно — внука Знакомая работает в сфере гомеопатии представитель всем известной компании , постоянно твердит и доказывает с пеной у рта, что это все работает фактически, адепт "секты" Я заметил, что мелкий не хило так покашливает, время от времени Осцилумкокцилум не помогает??
Дачное утро, около калитки стоит электрик, кричу ему: — Заходите, собаки не тронут! Иду ему навстречу. Мужик смело заходит, делает пару шагов и Трешовую процессию завершает муж с граблями, орущий вслед ОПГ: — Фу, нельзя, плюнь! И уже мне: — Ааа, заразы! Они опять Иннокентия откопали! Зелёный от увиденного электрик пытается прикинуться мертвым, и пока я пытаюсь ему объяснить, что это всего лишь очень бывшее, прикопанное в огороде учебное пособие сына-врача, младший сын добивает мужика окончательно.
Приносит обслюнявленный череп, и грустно так вещает: — Твари эти и Андрюшку тоже скелет учебный сожрали К нам теперь другой электрик ходит.
А расскажу-ка я вам о ежегодном нашествии живности на наш участок. Практически каждую весну к нам в гости приходят-прилетают-приползают всякого рода зверюги. Маслом им здесь намазано? Ничего плохого и вредного в принципе зверьё не творит. С годами мы попривыкли, а вот поначалу шугались. Вот представьте, выходишь утром расслабленный ещё с остатками сна с чашечкой кофе в сад, глядишь на зелёную лужайку И сразу такой бодрячок, вам скажу. На пригорке важно разгуливают селезни, что-то серьёзно обсуждают, в то время как женщины, то есть тётки-утки греют бока на солнышке молча.
Успели пересобачиться и надулись? Оккупируют они территорию примерно на дней пять. А потом видимо начинают подозревать, что этот нахмуренный мужик неподалёку всё таки сигарету заменит лопатой и лучше свалить по добру по здорову. Прошлой весной заметила застывшего ребёнка у окна. Смотрю, в саду действительно стоит.. А на днях наблюдали забавную картину. Наш пёс-охранник живёт не как тут принято в доме, а во дворе и очень рьяно защищает свои владения.
Правда только тогда, когда кто-то из нас рядом. Зато громко лает на жуж и бабочек, крепко при этом прижимаясь задом к ногам хозяев. Но главное он считает себя грозным псом, ну а мы стараемся его не расстраивать.
Так вот. Опять же из окна видим, как гроза бабочек несётся сломя голову, ныряет в будку и если бы была возможность, не сомневаюсь, он бы ещё и ворота на засов закупорил. Что ж там такое случилось?
На всякий случай выглядываю за дверь, а там лиса. Как в сказке, рыжая, пушистая.. От неожиданности я подпрыгнула. Лиса тоже. Кажется меня она оценила более приземлённо, восхищаться точно не стала и испарилась за секунды. А ещё у нас есть пруд с рыбами. Много рыб - от рыбёшек до рыбОВ. Когда теплеет и солнце нам показывают по восемь-десять часов в сутки, а не разок в месяц, мы сооружаем над прудом тент, потому что цапли или аисты я их не различаю, как мой сын лося от косули отлично их тырят.
Но тент мы придумали потом, а до этого ставили большую искусственную цаплю у кромки воды. Выхожу я значит на терассу, сажусь в кресло, жмурюсь от солнца. Смотрю на воду, на цаплю. Мелькает мысль, как-то быстро она цвет петеряла. Не знаю, от страха ли, но она была огромная как самолёт.
В какой-то момент я действительно решила, что тронулась умом! Свистнула она рыбёху или нет, мне неведомо. Но то, что это был не немец, а наглый мигрант, я уверена.
Пластмассового немца я нашла избитым и захлебнувшимся в воде. Наверное пока хватит. А так ещё полчища лягух есть и стадо ёжиков. Знаете, как они топочат по ночам?! Везу ребенка со школы домой.
Дороги - это просто адище-адское: ямы, незаделанные раскопки, грязища, слякоть, мерзость. Картину дополняет весна - прошлогодний ямочный ремонт "растаял" вместе со снегом. Спрашиваю: - Что вам сегодня на "Уроке о важном" говорили?
Конечно этой же ночью меня подняли. Пришел какой-то «фазан» толкнул в бок и сказал: -Пойдем деды зовут. Страшно ли было, да пожалуй нет. Видимо уже выработалась привычка. Когда тебя метелят толпой корейцы сломав об твою голову доску а потом пинками забивают под уходящий поезд вот там было страшновато. А здесь поезда не было. Деды чифирили, человек восемь, большинство сидело на кроватях, а один лежал.
Все началось с лекции об уставных взаимоотношения. Мне даже поведали о судьбе того ефрейтора который сейчас лежал в медчасти с поломанной переносицей и как он правильно себя вел по отношению ко мне.
Я молчал и вникал. Но потом тот кто лежал изогнулся и захреначил мне ногой в горло. Попал в кадык и заорал: -Ты все понял салабон?! Одним ударом превратив его в «розочку» о батарею отопления. И взмахнув ею перед лицами дернувшихся остальных кинулся на обидчика. Тот оказался довольно шустрым перемахнув на другую сторону кровати. И так же шустро ломился по проходу в сторону выхода из казармы. Но я знал правило — взял нож бей! И от наших не уйдешь! Поэтому бежал следом. И у меня было преимущество, я ведь одел сапоги, а он походу был даже без носков.
Поэтому чуть не сбил заходящего в тот же выход дежурного офицера части, а для меня последовала команда — стоять воин! Я дисциплинированно остановился. Не помню отдавал честь или нет. Я скромно пожал плечами в незнании: -Может поссать захотел? Офицер оглядел казарму, дневального на тумбочке и не увидев ничего подозрительного, скомандовал: -Отставить. С утра доложишь старшине. А сейчас отбой. И я поплелся на свою кровать.
Больше в эту ночь меня не поднимали, вероятно боялись, что старшина разбитые графины на всех поделит. Да и офицер беспрерывно шарахался так видимо мне и не поверив. От дальнейших разборок меня с утра спас командир части.
Но это другая история, расскажу как будет время. Брат рассказывал. Поехал он как-то по горам на велосипеде кататься на юг, обратно решил на самолёте. Так как в багаж все вещи не уместились, надел он на себя три футболки и прочее барахло, венец всему был шлем велосипедный. Многие пассажиры его спрашивали, зачем ему шлем, на что он с серьёзным лицом отвечал: "А вам что, не выдали?
В детстве читал, как дед Мазай спасал зайцев, и было их жалко. А тут сижу на рыбалке на Оке и смотрю, как буквально в ти метрах от меня заяц начинает переплывать реку а течение в том месте нехилое. Он спокойно, не хуже утки переплывает реку, я офигеваю.
Буквально через минут 10 косой тем же манером плывет обратно Я даже видео заснял. Понятно, что у него были важные заячьи дела на том берегу, но я не думал, что зайцы так хорошо плавают. Витька Корнеев. Не знаю начало спора, не слышал. В автобус они заскочили уже разгоряченные спором, папа и дочка с портфелем за плечами, судя по возрасту класс.
А вы с дядей Игорем когда спорили на кухне, так ты сам сказал что Францией раньше Наполеон управлял а сейчас одни гомосеки и жена Макрона вообще трансгендер. Это кто такие, роботы, типа трансформеров? Она не настоящая? Папа смущенно закашлялся и замолчал Во вторых, трансгендеры и каких там Вот скажи мне, кто у нас в семье?
А у них должны быть ребенки. И это правильно и никак по другому быть не может.
