Деревенские анекдоты с матом, Смешные пошлые и матерные анекдоты
Так что не удивляйтесь, если всего через пару лет в кресле, в котором вам всегда было удобно, начнет затекать спина или шея. Ну, коллеги его опять спрашивают. Учитывайте, что ваше тело меняется со временем. Деревенская девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались Анекдот про девушек, пьяных, деревню, пошлый матерный Идут по деревне 5 поддатых девок.
На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает: - А что, дедуля, смог бы меня?
Послать на х! Анекдот про деревню пошлый У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников" Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками! Анекдот про деревню, пошлый короткий Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".
Политика конфиденциальности. Анекдоты про деревню пошлые. Анекдотов : Указатель А-Я. Рубрикатор анекдотов. Рубрики :. Игра слов.
Про женщин. Про девушек. Про мужа и жену. Про жизнь. Про мужчин и женщин. Про секс. Про котов. Про алкоголь. Про любовь. Про деньги. Про жену. Про докторов. Про россию. Про детей. Про собак. Про задницу. Упорядочить по: дате сумме. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают. Настоящий мужыг. Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит.
У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит: - А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот Мужики: - И что тут экстремального, такое много у кого было? Он: - Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём. Постучать по стояку Некоторые умудряются опошлить даже такую простую фразу.
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками. Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе История наверное известна среди историков, но я ее услышал впервые и по сему привожу дословно. Библия грешников В году королевский печатник Роберт Баркер выпустил тысячным тиражом Библию, переведенную на английский язык под патронажем короля Якова I. И все бы ничего, но в тексте перевода через некоторое время была обнаружена ошибка: в одной из заповедей была пропущена частица "не".
Заповедь читалась как "Прелюбодействуй" Thou shalt commit adultery. Поэтому издание года тут же окрестили "Библией грешников" или "Библией прелюбодеев". Тираж пришлось уничтожить.
Баркера оштрафовали на фунтов - 43 фунтов на современные деньги - и лишили печатной лицензии. Типография была разорена. Сохранившиеся чудом экземпляры Библии грешников сегодня стоят естественно немалых денег.
Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику. N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую.
Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную. Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку. Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга".
За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета. Archimedean trousers. Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади.
Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще. Гога из Таганрога. Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку. Шура Баклажанов. Двух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне. Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок. Улей гопоты. Попали они туда обычно - ходили агитировать за одного из них - Саню Редина.
Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга. Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников? В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части.
Подшутили, так сказать. Домой нести такую штуку было палевно, а выкинуть - жалко. Дорогой все таки гаджет. Вот и таскал его Саня с собой, задумчиво сложив руки за спиной.
А как гопота подошла и начала руками махать, Саня не удержался и стукнул с размаху главного заводилу прямо в лоб. И тут парень говорит: -Ты когда присела провод с плеера выпал Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке: - Хочу все огурцы засолить. Соседка: - У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
А вон ту? А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она оживляясь и придвигаясь к нему : - Да Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику: - Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил А мужик и отвечает: - А чего здесь брать-то?.. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона пустых и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами.
Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вдруг — лай собаки за изгородью. Платье с кедами - это тренд! Так что, мужчина, извините Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша.
Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: - Ну, может, я пойду? Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: - Ну, может, я пойду? Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету: - Не дала Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. Проходит минут пять. Деревня в опе мира, въезжает мерин тый, из него выходит новый русский, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит: - Бабушка, помнишь в ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. Корова - в одном углу, бык - в другом Корова кричит:"Му! Ну и всё ништяк!.. Заняли позиции Бабка: - Свет будем гасить? Бабка: - Му-у! Топот, сопение, и вдруг И тишина Бабка: - Му!.. Глухой голос: - Да какое "Му! Подпол закрывать надо!!! Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!
Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: — А это кто такой?!
