Самые аморальные анекдоты
Анекдоты про Ленина. К сожалению, не бывает людей без недостатков. Видеть тебя не могу! Бредут два медведя по улице. Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».
Кто не согласен? Давай, Гиви. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
Раз, два, три!.. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция Бармен спрашивает: - Пиво будете? Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски! Муж ей: — Ну почему же нет?
Он смотрит.. Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена: — Хомяк.. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
Ну ладно, соси. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: «Сука! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!
Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает? Все звери сабрались и давай его судить. Слоник: а давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко! Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: да не, чересчур жёстко. О, давайте удаву отрежем хвост!! Слоник: По самое ебало! А как вы догадались?
Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!
Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!! Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет.
Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь? Знаю ли я её?!
Да я её написал!! Подходит бомж. У меня так давно не было женщины.
Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Я вас внизу подожду. Японцу позвонили на мобильник, он поговарил и выкинул его в окно.
Все сразу заголдели: "Ты чего дурак. Все сразу заголдели: "Ты чего с ума сошел! Навстречу ему старушка. Мужик говорит: — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее… Женатый три месяца сразу встал и сказал: — Нет, не могу… Женатый три года взял пистолет, положил: — Не могу… Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая-то возня… Возвращается, весь вспотевший: — Какая-то тварь холостыми зарядила… Пришлось придушить.
Лайфхак: Когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно. Анекдоты Черный юмор. В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят. Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами". Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол… 39 Газ я включила, тебе только поджечь". Я купил амулет от недобрых людей Черный юмор это как еда в Африке.
Не до всех доходит. Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита. Купил мужик на базаре свиную голову, принес домой, а она ему и говорит… Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект… Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки.
Возлюбил врага своего в особо извращенной форме. Если кто-то говорит, что убьет тебя — поверь ему. И стреляй первым. Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик. Следом летит булыжник с запиской: Извини, не тебе, окном ошибся… Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя. Один только.
Минутку… Алло! Я и говорю — у меня врагов вообще нету! Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу… Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
