Анекдоты от трантерберга читать
Вся рота делает шаг вперед. Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Ответ: Навстречу - Мюллер. Хирург встречает в коридоре приятеля, тоже хирурга.
Генеральный директор спрашивает: — Чего такие грустные, ребята? Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает: — Ты понимаешь, что сейчас происходит? Второй отвечает: — Я счас тебе все объясню! Первый: — Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет? Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста. Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности.
Ему говорят: «Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает. Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» — прыгает. Ссылка Автор: admin 2 Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже, ситуация стабилизируется! Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому. И сказал однажды шеф своему подчиненному: — Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет. Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари! Утром ломает идти на работу? Фигня… Возьмите журнал «Форбс», откройте и найдите там свою фамилию. Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу! В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз. Требования при приеме на работу в буддийских странах: — пассивная жизненная позиция, — умение не принимать никаких решений, — отсутствие амбиций, — осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Два менеджера по персоналу — опытный и стажер — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию».
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?! В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей. В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство 6 кв.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй. Первый признак того, что работник планирует уволиться, — за один день появляется гора пустых болванок перед компьютером. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением. После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением вебсайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.
Когда я делаю что-нибудь хорошее — шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает! ТОП cамых актуальных анекдотов о работе Года через два-три в резюме уже будет суперкруто писать «— гг. Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
Она всегда выше нашей зарплаты. Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист». И еще немножко вредить. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: — Сдал… Голос из очереди: — Дай списать! Может быть, он — пожарный… 86 — В США снова увеличилось число безработных, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
В рабочее время? День святого Валентина. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности… 82 — До которого часа вы сегодня работаете? Я думал, рабов продают! Можно расслабиться?! Может, оно прочло мои мысли!.. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете — се-кре-тар-ша! В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
Крушение иллюзий. Поиски виновных. Наказание невиновных. Восхваление и награждение неучаствовавших. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу.
