Анекдоты уровня б
Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? А откуда это ты со мной говоришь? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Спасибо, мама. На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Ковбой подходит к пианисту, наводит на него пистолет и мрачно угрожающе говорит: - Твоя макака мыла хуй в моем стакане. Бьет по клавишам и начинает играть: - Моя макака мыла хуй в твоем стаканееее!.
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.
Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия! Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.
Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция! Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови. Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!
Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!! Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет.
Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь? Знаю ли я её?! Да я её написал!. Сын с отцом сидят, обедают.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?!
Отец: - Сука, такую пизду испортил!. Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
Меня девушка ждет! Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану: - Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь - Но вы же сказали, что он пидорас! Готовит хуево, пересаливает постоянно.
Скажите, Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин такие жесткие и противные? Вы не философствуйте, Ватсон, сосите, сосите. Три мужика ебут женщину в три известных места.
Вдруг один из них начинает истерически хохотать. Оставшиеся его спрашивают: -Ты чего ржешь? Он им отвечает: -Да вот, анекдот смешной вспомнил. Баба, вынимая хуй изо рта: -Мужики, только давайте без пошлостей Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой. А у нас нету нихуя совершенно! Над домом нависла тишина.
Через несколько минут отец прервал её: — Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку. Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение. Александр Красиловский. Александр , не убоюсь зла. Если Долина выйдет замуж за мистера Пропера и возьмёт двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Кудельман.
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: — Джек, ты часом не насрал в штаны? Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. Слезай с лошади!!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?! Александр Пушкин. А смеяться-то где?
Павел Понин ответил 3 ответа. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг — хуякс! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И—ди сю—да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник шёпотом: — Нахуй ты его зовёшь?!. Алексей Корепанов. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: Показать полностью Сзади охотник шёпотом: — Нахуй ты его зовёшь?!
Сзади охотник шёпотом: — Шептать люблю - пиздец. Почему женщины по утрам чешут глаза? Потому что у них нет яиц. Показать полностью Потому что у них минус два. Артём Лушин. Яйца уже счесали. Они сильно подорожали в магазинах. Приезжает москвич в Питер. Смотрит — улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд парадное , там всё в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена.
Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается чёрная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашёл на ощупь свою Показать ещё кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щёлкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает: — Что, из Москвы приехал? Москвич нашёл на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить.
Андрей Федотов.
Грузин гасит свечку. Однажды любовница попросила его «Милый, сделай мне дилижанс». Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей фунтов и попросил показать, что такое дилижанс.
Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс? Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, вам две кружки на всех!
По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой нужде. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. В этом лесу живет быстрый Гонзалес! Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает и засовывает палец в попу быстрому Гонзалесу. Анекдоты категории Б Материал из Энциклопедии анекдотов , свободной онлайн-энциклопедии с просторов сайта Anekdot.
Сей документ подлежит осмысленному анализу с применением головы, ибо ваистену. Ненормативная лексика!
